¿Es Jordi Hurtado un dead walking?

La humanidad sigue sin resolver misterios cuyo origen se remonta a la noche de los tiempos: La desaparición de los dinosaurios, el Triángulo de las Bermudas, la Atlántida, el Yeti, el monstruo del Lago Ness, la titularidad de Khedira en la final de la Champions, la identidad del estilista de Falete, y sobre todo, la edad biológica de Jordi Hurtado.

 

Él es el referente televisivo varias generaciones de españoles. Pocos presentadores pueden decir que han  sobrevivido  con un mismo programa a tres papas, tres presidentes del Gobierno, y dos reyes de España. Pero es que “Saber y ganar” lleva en antena desde 1997 de forma ininterrumpida. A primera vista resulta asombroso, pero lo verdaderamente sobrenatural es que Jordi no ha envejecido físicamente. Sigue siendo aquel jovenzuelo con aire de oficial administrativo, que se ponía palote cuando se acercaba a alguna de las azafatas de "Si lo sé no vengo", el concurso familiar que muy a nuestro pesar lo sacó del anonimato, y lo introdujo en nuestras vidas por siempre jamás.

 

 

Foto tomada de www.desmotivaciones.es

 

 

Un día, hastiado del éxito, Jordi Hurtado viajó en el tiempo hasta el año 1300 después de Cristo. Quería retirarse temporalmente a un monasterio cisterciense, con el objetivo de encontrarse asimismo en la oración y en el silencio. Al atravesar el umbral del monasterio, lo primero que vió fue una gran pancarta de bienvenida que rezaba (nunca mejor dicho): "Jordi, amigo, el Cister está contigo". Un numeroso grupo de monjes de cabeza tonsurada y hábitos de lana marrón oscuro, vitoreaba su presencia,  mientras batía palmas a ritmo de cántico gregoriano. Tal es el poder de la televisión, que varios siglos antes de inventarse, ya convertía en ídolos de masas a personas normales como nuestro querido Jordi. En aquel tiempo, dejó su autógrafo en cada uno de los incunables que los pacientes amanuenses elaboraban en la biblioteca.

 

Según pasaban los siglos, nuestro amigo fue dándose cuenta de que la vida monacal no era lo suyo. Acostumbrado como estaba, a rodearse de jacas de infarto en el medio televisivo, ahora vivía rodeado de monjes tapados hasta el cuello. Y es que aunque aquel monasterio parecía sacado de "El nombre de la rosa", la rosa en cuestión no aparecía intramuros ni por el forro.  La tensión sexual no resuelta convertía a Jordi Hurtado en un saco de hormonas a punto de explotar. Para calmar la pecaminosa llamada de la carne, se daba duchas con agua helada cada dos o tres horas, y eso en el frío invierno palentino era mucho decir. En 1654 contrajo una pulmonía que a punto estuvo de dar con sus huesos en el osario de aquel reducto de espiritualidad. Como faltaba mucho tiempo para que naciera el descubridor de la penicilina, Jordi tuvo que volver a nuestros días, y así poder recibir un tratamiento antibiótico de amplio espectro. Se salvó por los pelos del cogote de Kiko Matamoros.

 

Esa una de las ventajas de poder desplazarse en el tiempo como el que coge el Tren de la Fresa para ir a Aranjuez. Hurtado siempre ha trabajado por vicio, porque el dinero lo tiene por castigo. Sus idas y venidas espacio-tiempo le permiten conocer resultados deportivos y poder jugar con ellos a su conveniencia. Por ejemplo, nadie en su sano juicio hubiera previsto que el Real Madrid ganaría este año al Bayern de Munich 0 a 4. Jordi andaba un poco tieso de cash, así que viajó a una coordenada temporal localizada un día después del partido, y luego retrocedió veinticuatro horas. Al volver, se metió en Bwin y apostó cien mil eurazos al resultado, al minuto de los goles, a que CR7 conseguiría un hat trick, y a que luego se pondría a hacer el monger para celebrarlo. En lo que dura un coito español (unas tres horas largas según el varón de turno, o unos escasos pero realistas minuto y medio, si se le pregunta a la fémina implicada) ganó tres millones de euros después de impuestos.

 

 

Foto tomada de www.eluniversal.com.co

 

 

¿Pero por qué Jordi Hurtado sigue estando igual que cuando eramos niños? Todos los fines de semana, el pueblo natal de nuestro amigo se llena de autobuses cargados de jubilados. Los provectos españolitos se desplazan hasta la localidad a fin de beber agua del manantial. Creen que ahí se esconde el secreto, el elixir de la eterna juventud. El listo del pueblo de al lado lleva años embotellando agua del grifo de su casa y luego la vende a precio de oro como si proviniera de la famosa fuente.

 

Existen tantas teorías sobre la lozanía de Jordi, como españoles: Robot, inmortal, holograma, imagen tratada digitalmente, qué se yo. Internet está lleno de hipótesis, a cual más descabellada. Hay quien dice que ha hecho un pacto con Rajoy, digo con el diablo. Otros sostienen que es un vulgar zombie gafapasta, un caminante que vaga por las 625 líneas de nuestros monitores buscando el eterno descanso de su alma. Algunos historiadores medievalistas apuntan que pertenece a los Porelculen, rama española de la familia Cullen, el famoso clan de vampiros de la saga "Crepúsculo". Incluso hay quien teoriza que debe su aspecto adolescente a que se puso en manos del cirujano plástico de Belén Esteban: Mentira podrida. Primero: No tiene una teta mirando a Cantabria y la otra a Cuenca. Segundo: Sus dos fosas nasales están a la misma altura. Tercero: Los labios no están hinchados como si hubieran sido atacados por un enjambre de avispas africanas.

 

 

Foto tomada de www.abc.es

 

 

Lo que sí mosquea en Jordi es la poblada pelambrera. Siempre fue pelopo, pero una cosa es tener pelopolla con veinte años, y otra bien distinta conservarlo intacto muchos lustros después. Está científicamente demostrado que el vello púbico es mucho más resistente que el cabello, por lo que parece lógico pensar que el gran Jordi recurrió a un autotrasplante, para seguir saliendo pinturero en pantalla. El problema es que fallecida Sara Montiel, ya no queda un español vivo que fuera al colegio con Jordi Hurtado. Sólo así podríamos dejar de especular, y beber directamente de las fuentes históricas.

 

El caso es que cuando Jordi abre la boca merece la pena prestarle atención.  Quizá sea porque juega con cartas marcadas, pero predijo que una andaluza analfabeta funcional de nombre Magdalena llegaría a ser ministra del Gobierno de España y acertó. Anunció que Rajoy incumpliría su programa electoral, engañando a millones de votantes, y ocurrió. Vaticinó que Isabel Pantoja ganaría Eurovisión en 2015, convirtiéndose en la Conchita Wurst española, y así fue. Pronosticó que la duquesa de Alba enviudaría de nuevo, y luego se casaría con un yogurín para que le durara algo más que los diecisiete anteriores, y así pasó. Auguró que un treintañero con coleta, famoso por ser el perejil de todas las salsas en las tertulias de televisión, fundaría un partido político tres meses antes de unas elecciones europeas, y conseguiría cinco eurodiputados. A pesar del descojone general que supuso en su día esta última profecía, se cumplió como las anteriores.

 

 

Foto tomada de www.fideus.com

 

 

Por eso la gente se puso muy seria cuando Jordi Hurtado dijo que Su Majestad el rey Juan Carlos I abdicaría, para a continuación separarse de Doña Sofía. Y que luego el Estado se bajaría los pantalones y Cataluña sería una república independiente durante el reinado de Felipe VI, quien a su vez se divorciaría de la Reina Letizia, para acabar abdicando poco tiempo después. A continuación se marcharía de España como en su día hizo su antepasado Alfonso XIII, proclamándose la III República donde tampoco estarían el País Vasco ni Galicia, también independizados. El primer presidente de la nueva Ex-paña sería Pablo Iglesias, aquel treintañero de la coleta, ya cuarentón, que instauraría la revolución bolivariana en nuestra bendita piel de toro.

 

Todo esto me lo contó mi bisabuelo Pedro, poco antes de morir. Y yo, sexto Pedro consecutivo de la familia, os lo hago saber en la primavera del año de nuestro Señor 2080. Ya me voy, que va a empezar en la 2 “Saber y ganar”, presentado como siempre, por ese pedazo de profesional llamado Jordi Hurtado. ¡Va por ti, Jordi! VanityFreakNews.

Una boda civil acaba en criminal: Parte II.

         Una vez colocadas en fuera de juego suegra y madre con el fármaco Animalstopforever^® , la cordura volvía a imperar en los preparativos nupciales. Pero la alegría no  duró mucho tiempo. Desgraciadamente, Gema desarrolló el síndrome Muycomosoyyo. Se trata de una enfermedad priónica para la que no existe vacuna ni tratamiento. El cuadro suele debutar en los meses previos a la boda, y tiene su acmé durante las últimas semanas. Se apodera de todas las novias del mundo con independencia de raza, lengua y clase social. Aunque el proceso es autolimitado, existe un porcentaje importante de parejas donde los efectos son deletéreos, y las secuelas pueden ser devastadoras. Gema no fue una excepción, y padeció el síndrome de forma aguda, alcanzando el estadio VII de la clasificación de Hellhinhausen.

 

 

Tomada de www.piedefoto.net

 

         La ilusionada joven presentó los primeros síntomas de forma abrupta: “Mi traje será sencillo, muy como soy yo”. ¿Sencillo? Hay testigos presenciales dispuestos a declarar en sede judicial, que hasta la novia de Farruquito, juró por sus muertos que ella iría al altar vestida muy ella, y con sencillez.

         A continuación, Gema empezó a dejar crecer su pelo (prueba irrefutable de que una mujer se va a casar próximamente) y la media melena estándar se transformó en la típica cortina arrastrasuelos preboda. Bien está que el peluquero tenga materia prima para esculpir uno de esos recogidos rotundos, a la par que discretos, pero todo tiene un límite. Y es que a menudo, en vez de una novia parecen dos siamesas.

Nos referimos al cuero cabelludo, claro está, porque en el resto, toda joven que se precie, desarrolla una aversión irracional hacia el vello corporal: “Me voy a hacer el laser”. En las fotos queda feo que la novia tenga más bigote que el padrino, y el pelito en los brazos es impropio, a no ser que la criatura trabaje vareando olivos. Pero alguna pierde el norte y se depila hasta los dientes. Se los depila, y por supuesto se los blanquea, que tú vas conduciendo por la noche y te cruzas por la carretera con una novia sonriendo, y crees que su coche lleva puestas las largas.

 

 

Tomada de www.zankyou.es

 

 

Paralelamente, la piel de la doncella Gema fue oscureciéndose, hasta tornar negra tizón: “Voy a ir como Beyoncé, pero en fino”. ¡Si es que perdemos la cabeza, novias de España! Una cosa es coger un poquito de color para no parecer el vampiro de “Crepúsculo”, y otra bien distinta acudir a una fiesta con Denzel Washington y que la gente pregunte: “¿Quién es ese chico blanco tan mono que va con Gema Nolillas?”

¿Y el peso? La obsesión que tiene cualquier novia por adelgazar es inexplicable. Gema decía que era por la tensión de los preparativos: “Me caso en siete días y tengo todo por confirmar”.  Para presión la del presidente Obama, cuyo trabajo consiste en levantarse cada mañana siendo el hombre más poderoso de mundo. Pero no vemos mucha tensión en el hecho de ir a una ceremonia colgada del brazo de un pingüino y disfrazada de merengue, e invitar a una macrocena donde todo te lo ponen por delante. Después, la única tarea es decir muchas gracias cada vez que te hacen un regalo y /o te dicen un cumplido, y sonreir para las fotos.

Además, en el fondo da igual, porque aunque la novia parezca un diminuto colibrí requemao, revoloteando en el interior de un traje blanco, otrora de su talla, todo el mundo dirá (con la boca pequeña y nariz de Pinocho) eso tan clásico de: “¡Mírala qué guapa, parece una princesa!”. Noo, noooo, noooooo. Que todas las novias están guapas es otro mito de nuestro tiempo. La que es hermosa continúa siéndolo ese día, y la que no lo es, no pasa nada. Los feos también tenemos derecho a casarnos. Menos mal que siempre está el típico invitado cateto pero sincero (en todas las familias hay por lo menos uno) que exclama: “Tá mu flaca”.

 

Foto tomada de www.confesionesdeunaboda.blogspot.com

 

Una novia, al igual que las folclóricas, donde saca todo lo que lleva dentro es en el traje. Si en cada español hay un entrenador de fútbol, en cada española hay una diseñadora.  Gema Nolillas no era la excepción, y además tiró la casa por la ventana. Una expresión muy nuestra y muy cierta en el caso de nuestras diminutas viviendas, que cabrían perfectamente por un pequeño ventanal, llegado el caso.

Encargó el traje en Postnovias. Sobre una idea de Yoryo Hermani, Gema introdujo unos pequeños arreglos, que hacían que aquel trozo de tela reflejara perfectamente la personalidad de su creadora, sus anhelos y sus inquietudes: “Quería algo que expresara mi momento vital, sereno pero nervioso, blanco pero negro, sencillo pero complejo, muy como soy yo. Mantuve largas conversaciones con Yoryo por Skype, y aunque él no entiende ni papa de español, y yo en italiano sólo sé decir Eros Ramazzotti, daba lo mismo, porque el lenguaje de las bodas es universal.

Supo captar la esencia de mis peticiones, y el resultado final no se parecía en nada a mi proyecto inicial. Me confesó que nunca había tenido una clienta como yo, alguien con una sensibilidad artística tan marcada. Me animó a dedicarme a la moda, porque según él, tenía futuro aunque no especificó dónde ni de qué. Quedó en llamar para hacerme una propuesta formal. No he vuelto a tener noticias de Yoryo, pero es que está muy liado. Yo por si acaso dejo el móvil encendido todas las noches.

Yoryo me convenció para cambiar la tela de arpillera de yute por un chiffon organza divino de la muerte, y el color blanco roto pasó a ser blanco nuclear. Así resaltaba mi piel negra, visible casi en su totalidad gracias a un escote palabra de honor, que palabra de honor hizo las delicias de los mirones. Donde no di mi brazo a torcer, y mira el pedazo de brazaco que tengo, es en el calzado. O llevaba mis botas de trekking Salomon, o no me casaba.

 

Foto tomada de www.guara.mascun.com

 

Y así llegó el gran día, mi día, o eso pensaba yo. Porque Juanma y su decapitación, en vivo y en directo, me robaron parcialmente el protagonismo. Se rompió así una tradición ancestral: El novio es un actor episódico cuya única misión es decir “Sí quiero” cuando le pregunta el cura, y portar del brazo a la flamante esposa, estrella indiscutible del evento.

 Pero esa es otra historia, y os la contaré la semana que viene, porque en diez minutos llega un camión de mudanzas. No, no nos mudamos. Es el fotógrafo que viene a traernos parte de las fotos que me hizo, para que yo elija las que más nos gustan a Juanma y a mí". VanityFreakNews.

 

 

Foto tomada de www.transmoble.com