Record Guinness de fotos de boda para una pareja española.

        El matrimonio, al menos en la experiencia de quien esto escribe, es un gran invento, pero la boda y todo lo que conlleva, es un auténtico infierno. Muchas personas aseguran que fue el día más feliz de sus vidas, porque reunir a todos sus seres queridos a la vez es irrepetible. Afortunadamente, añado yo. Si hubiera que preparar una boda cada cierto tiempo, la salud mental de los contrayentes se resentiría de forma irreversible, y ya no digamos la salud económica.

         Las bodas son un negocio, pero no para los casaderos. Un porcentaje importante de los invitados hace un regalo que no cubre ni el cubierto, y algún cutre se escaquea incluso sin regalar nada, por lo que al final, acabas poniendo dinero. No fue nuestro caso. Nos casamos hace ahora nueve años, y de momento no hemos vuelto a trabajar. Seguimos viviendo del beneficio neto de la boda. Repartimos el tiempo entre la casa de Sotogrande y el palacete de Pedralbes. Jet privado, esquí en Aspen, y yate atracado en Puerto Portals.

 

Tomada de www.enfemenino.com

 

         Pero no todo el mundo tiene unos invitados tan dadivosos como nosotros. Eso y que en nuestro caso no perdimos la cabeza. Una boda hoy en día consiste en pagar por todo cinco veces más de su precio real, y en invertir un remolque de ilusión que no suele verse recompensado. ¿Para qué gastarse un dineral en agasajar a la gente si luego no saben apreciarlo? Un menú pequeño del Burger King por pareja y van que chutan.

         Nosotros hicimos las cosas bien. Quedamos como el culo, y perdimos a gran parte de nuestros amigos, pero da igual, porque conocemos muchas parejas que se volcaron organizando el evento y también los han perdido. Además, podemos presumir de figurar en el Libro Guinness de los records, por ser los primeros novios que bajan de cien mil fotos el día de su boda. No fue fácil, porque tuvimos que ajustar mucho y quitar algunos miles que habían quedado francamente bien. Por ejemplo, cuando la perra de mi suegra, no ella, sino su mascota, se puso a llorar tras el “Sí quiero”. O cuando a mi tío Goyo le sacaron un ojo al tirar arroz a la salida de la iglesia. En el pueblo de mi mujer son muy suyos. Emplean arroz de grano gordo y le añaden metralla, consistente en pequeños y no tan pequeños cantos del río, con lo cual a veces ocurren estos accidentes sin importancia.

 

 

Tomada www.bodas.com.mx 

 

         Tuvimos que descartar algunos cientos de las de después de la boda, esas que protagonizan los novios en lugares supuestamente emblemáticos y hermosos del lugar donde se ha celebrado el enlace. Esas fotos suelen ser de traca: Pequeña escalera de acceso a los jardines del antiguo palacio de la localidad. Al fondo se adivina un estanque otrora habitado por peces de colores nadando bajo los nenúfares, y hoy lleno de latas de cerveza vacías y preservativos usados.

La novia, sentada en uno de los peldaños, con la cola del traje primorosamente pisoteada desde antes de entrar a la iglesia, y extendida escalera abajo a modo de alfombra blanca, mira hacia el horizonte con aire pretendidamente distraído, imbuida en el carrusel de sentimientos que está experimentando, y apretando la vejiga porque lleva haciéndose pis desde que salió de casa. Mano izquierda en el regazo, cabeza en leve escorzo, y brazo derecho proyectado hacia adelante, portando un ramo floral del tamaño de un escudo antimisiles, ofreciéndoselo al flamante marido.

 

 

Tomada de www.imagui.com

 

         Éste, personaje secundario y decididamente prescindible en el evento, una vez acabada esta sesión de fotos, aguanta el tipo como puede. Hace un calor de cojones. La camisa, el chaleco y la levita del chaqué alquilado no ayudan a sobrellevarlo. Está de pie, de medio lado, con la pierna izquierda apoyada en el último escalón y la derecha en el rellano de la escalera. Alarga un brazo hacia el ramo de su amada, mientras encaja la sonrisa, y mira arrobadamente a la ya esposa, pensando hacia sus adentros: ¿Pero qué coño estamos haciendo aquí?

En el encuadre de la foto sale una pintada en la pared del fondo, donde se puede leer “Iker Casillas titular”. El abuelo jubilata de turno (todos los sitios públicos de Madrid  tienen el suyo propio) les tranquiliza diciéndoles que ya la quitarán luego con photoshop. En ese momento, el fotógrafo dice las palabras mágicas: “Fotooo, naturaleees”. ¿Naturales? ¿A usted le parece que semejante escena es natural, pedazo de tontolculo?

Aunque todo es susceptible de empeorar. Nuestro fotógrafo nos llevó a la madrileña Plaza de la República Argentina, en la confluencia de las calles Serrano y Joaquín Costa. Lo más característico de la plaza es la popular Fuente de los delfines, que como su nombre indica, representa a una familia de koalas. No, en serio: La fuente está formada por tres delfines en actitud de salto sobre el agua. Aquel buen hombre pretendía que como el monumento no tenía agua aquel día, saltáramos y nos subiéramos novia y novio a lomos de los delfines, para fotografiarnos “surcando el mar en el trayecto hacia el país de la felicidad, ajenos al brutal oleaje de la vida”. ¿Surrealista, no? Pues eso.

         Lo mejor de las fotos y del video nupciales, es clavárselos de forma inmisericorde a la gente cada vez que viene a casa. Se hacen los remolones, pero en el fondo lo están deseando. Nosotros dedicamos un fin de semana cada mes a recordar nuestro casamiento. Hacemos una quedada con nuestros amigos, y vienen todos. Bueno, viene Patri que es el único que nos queda.

Patricio llega a casa el viernes por la tarde después del trabajo. Se pone el pijama, se tumba en su sitio del sofá y a disfrutar. Empezamos con el video. Como es nuestro mejor amigo, nada de un resumen de esos que enseñas a las visitas de compromiso. Le ponemos la versión del director. Doce horas, más extras y menú interactivo.

 

 

Tomada de www.maikelnai.elcomercio.es

 

Luego un pequeño piscolabis para reponer fuerzas, y empalmamos con las fotos. Novecientas noventa y nueve mil novecientas noventa y nueve. La gente, que es muy envidiosa, dice que nuestras fotos son el video de la boda fotograma a fotograma. ¡No es lo mismo, dónde va a parar! En el video corrido se pierden muchos detalles que en las fotos pueden apreciarse con mucha claridad.

Como Patri es muy cabezón, y se empeña en no dormir, a eso de las dos de la tarde del domingo, suele entrar en éxtasis, embargado por la emoción. En el fondo es un sentimental, el muy tonto. Ya ves tú sino podía parar una horita, para echarse una siestecita del carnero, y luego seguir viendo fotos, y hacer otra pasadita al video. Pero no, él erre que erre, que quiere seguir.

Ya a última hora de la tarde, le invitamos indisimuladamente  a que se vaya, pero a menudo se queda tan arreactivo que algún día hemos tenido que llevarlo a Urgencias, pensando que le había dado algo malo. Si se muere tampoco va a pasar nada, porque total, es un matado de la vida que sólo nos tiene a nosotros. Con la excusa de enseñarle las fotos, hacemos el favor de invitarle una vez al mes. Es una muestra de caridad hacia un desvalido, un deshecho humano que vive fuera de los estándares sociales. Aunque ahora que lo pienso: Si no viniera Patri, ¿Con quién compartiríamos nuestros megapíxeles de felicidad? VanityFreakNews.

Sayonara frikis

Ante el clamor popular, y arropado por miles de correos anónimos, enviados desde los lugares más recónditos del orbe, (incluida la noble villa burgalesa de Sotresgudo), hoy nace Van&Ty Freak. Tiembla, Pérez Hilton: Tus días como rey de los blogger del chismorreo han terminado. Fue bonito mientras duró. Dentro de poco, sólo te veremos por el retrovisor.

¿Qué es Van&Ty Freak? Se trata de un proyecto empresarial con voluntad de perdurar, y decidida estrategia expansionista. Su creador es un demente no diagnosticado, a la vez que un profundo conocedor del mundo del espectáculo. No en vano, durante sus años de mocedad, se ganó la vida como público invitado, en infinidad de programas de televisión. Mientras él recorría los platós a cambio de 3000 pesetas y un bocadillo, la mayoría de sus amigos caía en la delincuencia: hurtos menores y menudeo de golosinas a pequeña escala. Este blog sale al mercado con ánimo de lucro y afán de protagonismo, estando predestinado a revolucionar el mundo del Famoseo. El Famoseo era un lugar idílico, donde la gente talentosa vivía honradamente de su arte, gozando del cariño y del respeto del público. Pero la paz se rompió cuando desde una galaxia lejana, llegaron los famofrikis: Criaturas con aspecto no siempre humano, que se apropiaron del espacio vital y profesional de los verdaderos artistas. Una invasión silenciosa, pacífica, y cocida a fuego lento, que ha seguido un curso inexorable de deletéreas consecuencias para la salud mental del televidente. Un camino sin retorno que ha asolado el panorama audiovisual español, hasta conseguir que una red de detritus orgánico inunde las parrillas televisivas 365 días al año.

El famofriki es un ente cuyo único talento reconocido es vivir del cuento. Cualquier excusa es buena para convertirse en subpersonaje y empezar a chupar del frasco: Un embarazo deseado para cazar a un indeseable; un noviazgo falso entre una palurda y un pijo de medio pelo; un encuentro sexual furtivo en un coche, bajo una farola y delante de la cámara de un paparazzi amigo; una relación de pareja semáforo, abierta o cerrada según convenga; la confesión (a toro pasado) de una adicción a alguna sustancia prohibida; un seno de silicona que explota misteriosamente en pleno vuelo transoceánico; un accidente de tráfico premeditado; el anuncio de una película que ni siquiera está en proyecto; un affaire con una senecta artista, olvidada por el público hace muchos lustros; una cirugía plástica mostrada en tiempo real, etc.

Aquí no se va a hablar de moda, recetas de cocina o trucos de belleza. Para aprender a hacerse un moño con calcetines ya está Isabel Llano y su blog isasaweis. Tampoco se van a tratar los temas con rigor y seriedad, para eso ya existen los colaboradores de Jorge Javier y de Jaime. Este blog pretende ser el Valdemingómez del petardeo, un foro abierto para que la basura sumergida salga a la superficie, y empiece a pagar impuestos. Nuestro objetivo es que todas las materias biodegradables generadas por estos subpersonajes, empiecen a catabolizarse con luz y taquígrafos. Nuestra razón de ser es que toda la mierda arda en el fuego redentor, hasta conseguir la expiación pública de los pecados.

Para esta mastodóntica tarea no vamos a escatimar recursos humanos. Otra cosa serán los medios materiales, de los que por ahora carecemos. Compaginaremos el blog con nuestro trabajo como asesor científico del Sálvame Deluxe. Sí, ya se que resulta paradójico, pero la mejor forma de vencer a la Bestia, es hacerlo desde sus entrañas. Contaremos con la inestimable colaboración de Van Pirsin y Tyson Ado, dos tarados de la peor especie. Una pareja que bajo el nombre artístico de Van&Ty, se moverá por los bajos fondos del colorín, como moco por pañuelo. Después de Watson y Holmes, de Hernández y Fernández, o de Ortega y Gasset (como diría Sofea Mazacats), llegan  Van y Ty, dos sabuesos con aspecto de cerdos, que vienen a refundar el género de las buddie movies. Al teclear “gualtrapa” en Google Imágenes, aparece la jeta de estos degenerados. Van de machotes, sin darse cuenta de que entre ellos existe una tensión sexual aún no resuelta. Son de ese tipo de gentuza a quien nunca les hubiera presentado a mi hermana Zoraida.

Cuando van de boda, no hacen regalo, se quitan la americana en cuanto llegan al banquete, y a los postres, indefectiblemente, se anudan la servilleta en la frente, cual guerrero manga. Al llegar al baile, arriman cebolleta hasta con la madre de la madrina. En las marisquerías, se beben el agua de lavarse las manos, y se quedan con la propina de la mesa de al lado. Si te llaman al móvil, cuelgan tras el primer tono para que les tengas que devolver la llamada. En las pizzerías piden los refrescos sin hielo, para que quepa más bebida. Fingen estar cojos para que les dejen sentarse en el autobús, y si se tiran un pedo, no dudan en mirar con gesto de reprobación a la venerable ancianita de al lado. Van tan ciegos que piensan que se acuestan con pibones de yate, aunque a la mañana siguiente se despiertan al lado de la cruda realidad. Se ligan a las tías más feas si intuyen que les van a pagar las copas.

Les gusta maquearse, pero odian a los metrosexuales. Ya que no tienen genotipo, al menos expresan fenotipo. Son el paradigma del catetochic. Arreglados pero informales: Calcetines blancos con zapatos. Calzoncillo adornado con la indispensable mancha amarilla de pis, y asomando por encima del jersey. Camisa desabrochada hasta el ombligo, para que pueda surcar el viento una pelambrera más tupida que un felpudo. Emergiendo del manglar torácico, el imprescindible collar del Cristo de los Gitanos, tamaño ancla de buque. Anillos de duraluminio en todos los dedos de la mano, siempre incluyendo el pulgar. Tatuajes con la leyenda amor de mother, pero escrito como suena. Sempiterno palillo en la boca, y flequillo estilo “Cuéntame como pasó”, pero usando grasa de Barbour como fijador capilar. Tolerancia cero al desodorante y a la colonia, porque dan olor a la ropa. Van y Tyson son de esos que santifican el matrimonio por la noche, y al día siguiente se visten sin ducharse, con toda la porrusalda puesta.

Y no olvidemos el buga. Fundas de curpiel para los asientos, de esas que te suda el culo en cuanto llevas sentado cinco minutos. El muñequito de Elvis, o en su defecto, el CarroFary no pueden faltar en el salpicadero. La luna delantera debe estar semicubierta con todas las pegatinas de la ITV desde 1985 hasta este año (es tontería dejar sólo la última). El musicasete (los cedés son un timo) es un compendio de clásicos de gasolinera: Camela, Junco, y Los Chichos, la Santísima Trinidad del cutrerío. El sucinto acervo cultural se completa con la colección de las películas de Esteso y Pajares en VHS. Su biblia es el MARCA, enrollado a modo de canuto y dispuesto hábilmente bajo la axila. No lo compran por el deporte, sino por la fulana de la contraportada.

Circula una leyenda urbana según la cual, Segura se inspiró en Tyson para crear a Torrente. Tuvo que dulcificar las características más asquerosas de este ser asocial, para que su trasunto no fuera rechazado por el gran público. A Van lo descartó directamente, porque le pareció demasiado fuerte. Van y Tyson son muchas cosas, pero más que ser, han sido: Exdrogadictos, expresidiarios, expolíticos, expresidentes de clubes de fútbol, y ahora exparados, gracias a la oportunidad que les ofrece quien esto escribe. En la España de los 4,5 millones de desempleados, este su último tren para ganarse la vida dentro de los márgenes de la ley. El sueldo no es muy alto, lo justo para viajar en transporte público, y comer cada dos días un menú infantil con bebida pequeña, en un Burger King de extrarradio. Pero saben que les espera la gloria, incluso quizá convertirse ellos mismos en subpersonajes, y entregarse a la molicie.

Van y Ty no tienen código deontológico. Ética y moral son dos palabras que nunca escucharon en su barrio. Han nacido y crecido en la calle, pero tienen valores. Están recogidos en lo que ellos llaman, “La Costi”, es decir, la Constitución:

1º Unidad, cuerpo, Dios, patria.

2º Muerte al clero, al torero y al madero.

3º La iglesia que más luz da, es la que arde.

4º Por el culo ni el bigote de una gamba.

5º Si te sueltas el pelo, y acabas con un travelo, adelante, pero nunca a pelo.

6º Las drogas no son malas, lo malo es la mierda de los drogadictos.

7º Todo español de bien, cree que lleva un Bertín Osborne dentro.

8º En el Olimpo de los machos, Jaime Ostos es Dios, y Humberto Janeiro su profeta.

9º Mentiroso y antipatriota, quien diga que Juan Carlos Primero es un putero.

10º Un español nunca consume porno: esas cosas son para hacerlas, no para verlas.

11º Los negros no son negros, son marrones.

12º Los chinos no miran, sospechan.

13º La única ley válida es la del pobre: Reventar antes que sobre.

14º Nunca le des la espalda a un español que diga que no le gusta el fútbol: es trucha seguro.

15º Las mejores inyecciones, los chorizos y los jamones.

16º Salud y pesetas, lo demás son puñetas.

17º Gracias a Dios, Eduard Punset no existe, es un cartón piedra con voz en off.

18º Un español inteligente nunca es homófobo: cuantos más haya, a más pericas tocamos.

19º El problema de muchas parejas españolas es que cohabitan menos que Los Ropper.

20º España se llama España, no “este país”.

21º Digan lo que digan, los documentales de la 2 nunca los ha visto nadie.

22º Mal que nos pese a los españolitos, el mito negro no es un mito, y las comparaciones son odiosas.

23º Las mejores herramientas contra el terrorismo son la reinserción, es decir, la introducción repetida de un bate de béisbol por el recto; y el juicio justo, justo después de que el bate asome por la boca.

24º Ningún tuno en el siglo XXI: Menos tuna y más comuna.

25º Menos mal que Fran Rivera no es bisexual: con la tarea que tiene sólo con las mujeres, no le daría tiempo a nada más

Necesitamos vuestra colaboración en forma de bulos, chivatazos, ideaciones, e incluso delirios. Nosotros seremos fieles a las tres premisas básicas del nuevo periodismo:

a)      El fin siempre justificará los medios.

b)      Jamás contrastaremos una información.

c)      Y por supuesto, la realidad nunca podrá estropearnos un titular.

No rechazaremos jamás vuestras aportaciones económicas desinteresadas, en espera de que engañemos a algún gilipollas, que nos sirva de mecenas. Tenemos varios frentes abiertos: Estamos en conversaciones con Bragueros Paco, empresa líder en el campo de la ortopedia geriátrica. Por otra parte, las negociaciones están muy avanzadas con Profilácticos El Coladero, marca blanca de Durex, y toda una garantía … de embarazo. Y por último, tenemos cerrada una alianza estratégica con el Tío Pijas y la Mari Guarri, dueños de la cadena de puestos ambulantes de comida y souvenirs deportivos más importante de la Liga española. Tienen el monopolio de los aledaños del Vicente Calderón. Todos los puntos de venta del Paseo de los Melancólicos, de Yeserías y de las Acacias, son franquicias suyas. Los días que hay fútbol, no se vende una Coca-Cola ni una foto del Kun sin el control del Tío Pijas. Pioneros del reciclaje industrial, jamás han deshechado un alimento por estar caducado. Sus dónuts hamburguesa, refritos, y condimentados con azúcar moreno, nunca tendrán una estrella Michelín, pero en su Moratalaz natal, son más populares que Alejandro Sanz.

Este blog pretende ser un homenaje a los todos los artistas. Nuestro reconocimiento sincero hacia las personas que habiendo sido dotadas de talento por la Providencia, tienen la generosidad de compartirlo con el público. Remueven los sentimientos, hacen aflorar la risa y el llanto, y nos acompañan en los buenos y en los malos momentos. Consiguen que nuestra vida sea mejor, y a cambio, tan sólo piden un aplauso. A todos ellos, gracias, siempre gracias.