Olvido Hormigos mantiene un encuentro digital.

  

Olvido Hormigos, exconcejala del Ayuntamiento del noble pueblo de Los Yébenes, ha visitado esta mañana nuestra redacción, para mantener un encuentro digital con los internautas de Vanity Freak News. En menos que dura un orgasmo corto, Olvido ha pasado de ser una perfecta desconocida a erigirse en estrella mediática. Y todo por grabar un video casero sexualmente explícito, difundido por internet gracias a uno de los efectos virales más extraordinarios que se recuerdan.

 

 

Tomada de www.religionenlibertad.com

 

La política onanista llegó tarde a la cita, alegando problemas mecánicos: “Mi coche es viejo y ha tenido un gatillazo importante. He tenido que venir haciendo dedo. Odio el autostop, pero es que veía que no llegaba. He parado a un camionero de Albacete. No he podido evitar emocionarme cuando al volver la vista hacia la cabina del camión, y ver el típico poster de una guarrona en pelotas, he descubierto que la protagonista era yo. Quien me iba a decir que sería portada del Interviú. A esta España nuestra ya no hay quien la reconozca”.

La presencia de la Hormigos bloqueó nuestro servidor durante el chat. Olvido ha contestado sin embrague, a calzón quitado, sin el sostén que supone un formulario pactado. No ha rehusado ni siquiera aquellas cuestiones que metían el dedo en la llaga. He aquí el extracto del encuentro, con las respuestas al desnudo, sin retoque alguno.

-         #fanfriki#: ¿Cómo llevas la popularidad?

-         Olvido Hormigos: Con naturalidad. Cuando toda España te ha visto masturbándote, poco te queda ya por mostrar. Allá donde voy me siento como de la familia. Si en algún momento tuviera que pedir que me echaran una mano, tendría un montón de voluntarios.

 

-         @elgranteki: ¿Olvido, tienes whatsapp?

-         O. H.: Pues claro que sí. Después de lo que me ocurrió, no hubiera sobrevivido sin una buena dosis de guasa, ja, ja,ja. No, ahora en serio. Soy una fanática de la tecnología, aunque ahora tengo mucho cuidado al enviar fotos y videos. Me encanta el mundo digital, y si encima son aparatos que se pueden manejar con los dedos, ya me vuelvo loca.

 

-         @aifon_5: ¿Prefieres el móvil de tecla o el de pantalla táctil?

-         Buff. Han evolucionado tanto … Ya nadie se acuerda de aquellos enormes terminales de hace unos años, que parecían vibradores de los que usamos en los pueblos. Yo conservo uno en perfecto estado, y todavía lo utilizo de vez en cuando.

 

 

Tomada de www.que.es

 

 

-         @cotilla_de_pueblo: ¿Samsung o Apple?

-         O.H.: Ambas marcas son impresionantes. Hemos pasado una época muy mala. Los fabricantes se empeñaban en sacar al mercado dispositivos cada vez más pequeños. Para hacer llamadas no iban mal, pero para el resto ni te enterabas. Menos mal que Samsung tiró por la vía de en medio, y acabó de un plumerazo con el minimalismo, gracias al Samsung Galaxy III y sus 5.5 pulgadas. El último modelo ha mejorado mucho el sistema de aviso de llamada por vibración. Parece un taladro percutor. Es la locura.

 

-         @kikong_rivera: ¿Qué opinas de la tecnología 4G?

-         O.H.: Yo soy una persona sencilla. Una mujer de provincias. Toda la vida me ha ido de maravilla con un solo punto G. Para qué cuatro, teniendo en cuenta que a la mayoría de los hombres españoles les cuesta sangre, sudor y lágrimas encontrar el único que tienes. Con esto de las novedades tecnológicas hay que ser prudente. Mejor que los prueben otras y según vaya la cosa, pues ya habrá tiempo de innovar.

 

-         @voto_en_blanco: ¿Por qué al final todos los políticos acabais metiendo la mano?

-         O.H.: En España tendemos siempre a generalizar, y no se debe acusar sin pruebas. La presunción de inocencia es un derecho constitucional que ampara al sospechoso. Mi caso es distinto. Me pillaron con las manos en la masa. Había un testimonio audiovisual irrefutable, y por eso he actuado con la máxima transparencia. Aun así, luego todo se sobredimensiona, porque como he dicho por activa, por pasiva, y por perifrástica, no fue la mano entera, sino sólo el dedo corazón.

 

 

Tomada de www.lavozlibre.com

 

 

-         @víctima#LOGSE: ¿Qué notas sacabas en el colegio?

-         O.H.: No está bien que un responsable político reconozca ciertas cosas, pero para hacer honor a la verdad, fui una estudiante horrorosa. Sólo sacaba buenas notas en Trabajos Manuales. Era la única asignatura que me interesaba. Ahora pasa igual. Soy la manitas de la familia.

 

-         @progre_de_La_Moraleja: ¿Cómo ves el cine español?

-         O.H.: Pues como todo el mundo, bajándome las películas de emule. La industria está muerta, pero videos como el mío demuestran que con un poco de talento y mucha caradura se pueden conseguir grandes éxitos de público. Ahí están los resultados: Llevo encabezando el topdescargas en internet cincuenta y dos semanas consecutivas. Lo importante es el cariño de la gente. La crítica siempre te va a poner a parir, a no ser que dejes que el crítico de turno te ponga mirando a La Meca.

 

-         @bernardino_saurio: A tenor de su experiencia, ¿La España profunda sigue existiendo?

-         O.H.: Lo que no he entendido nunca es por qué en mi pueblo, cada vez que piso la calle, las señoras me llaman guarra. Debieran saber que siempre me lavo las manos con agua y jabón Lagarto, antes de grabar un vídeo. Así que más limpia no la hay en toda la comarca, y sé de buena fuente que no todas mis vecinas pueden decir lo mismo.

 

-         @democracia#real: ¿Es cierto que a usted la pusieron en el Ayuntamiento a dedo?

-         O.H.: Falso. Soy una persona muy trabajadora, que ha luchado desde jovencita por ser alguien en la vida. Soy una política de manual. Empecé desde abajo, pegando carteles electorales con mis propias manos, trabajando duro, codo con codo y mano a mano con los miembros masculinos de la corporación municipal. Siempre actuando con dos dedos de frente, y sin meter el dedo en el ojo a ningún rival político.

 

-         pajilleros#sinfronteras: Si fueras alcaldesa de tu pueblo, ¿Qué medidas tomarías en primer lugar?

-         O.H.: ¡Qué difícil! Haría varios retoques en el consistorio, empezando por una manita de pintura.

Luego haría un remake de mi video, con la bandera de España detrás, y la foto de Su Majestad el Rey observando atentamente la escena. El vestuario sería el mismo que en la película original, pero en este caso, portaría en la mano diestra la vara de alcalde del municipio, un precioso vástago de nogal de setenta centímetros, ornamentado con una empuñadura metálica en plata.

 

 

Tomada de www.quemedices.diezminutos.es

 

 

-         @nitrabajo_ni estudio: ¿Qué mensaje darías a la juventud?

-         O.H.: Que sigan mi ejemplo. Lo de la cultura del mérito y del esfuerzo es una milonga. Para qué estudiar si luego no hay trabajo, y además los pocos que trabajan cobran una mierda. Lo que hay que hacer es dar algún tipo de escándalo, que por absurdo que sea, te haga popular. Preferiblemente que sea de índole sexual, porque en España seguimos siendo pacatos, paletos y ultramontanos. Nos dedicamos a hablar de cómo y cuándo folla el vecino, en vez de preocuparnos de cuánto tiempo hace qué no lo practicamos nosotros.

Se monta un lío, se amplifica gracias a los medios de comunicación, y después a vivir del cuento. Mírame a mí. En un día pasé de ser concejala de un pueblo perdido, a estrella de la televisión. Ya no hago ni el huevo, y vivo estupendamente, gracias a estúpidos como tú, que me siguen en Twitter, me ven en televisión y compran mi Interviú. Y conste que yo no he inventado nada. Belén Esteban ya llevaba existiendo muchos años cuando yo llegué. VanityFreakNews.

Lady Gaga es adicta a la cirugía desestética.

Cuentan que Lady Gaga vino a este mundo como Stefani Joanne Angelina Germanotta. El luctuoso suceso tuvo lugar en Nueva York, una gélida mañana de Marzo de 1986. Nada hacía presagiar el resultado actual, observando a aquel hermoso bebé. La diva tuvo una infancia feliz en el Upper Side de Manhattan, una de las zonas más pijas de la capital del mundo. Ella se empeña en afirmar que sus padres eran profesionales de clase media, pero ninguna persona humilde vive en esa zona a no ser que sea portero de una finca. Ni que decir tiene que los padres de la artista no eran precisamente conserjes.

 

 

Tomada de www.taringa.net

 

Fue educada en un colegio religioso, femenino y elitista, donde su voz destacaba desde temprana edad. Y es que el talento, se tiene o no se tiene, pero no se aprende. Llegó la adolescencia, y aquel patito guapo se convirtió en un cisne blanco, aún más bello. Su rostro evocaba al de Grace Kelly, y su cuerpo estaba hecho en el mismo molde que el de Kim Basinger.

Cuentan que un agente de artistas se quedó embelesado al ver actuar a la entonces anónima cantante en un pequeño bar. En aquel tugurio murió y fue enterrada para siempre Stefani, y de sus cenizas nació Lady Gaga, el mayor producto musical de lo que llevamos de siglo XXI.

Al parecer, su agente le abrió los ojos: “Esto es América, nena. Mujeres de bandera como tú hay un montón, y voces portentosas como la tuya hay bastantes. Para triunfar hay que ser diferente, y tener un sello personal e intransferible”.

Cuentan que Lady Gaga recurrió a la cirugía desestética para remodelar su figura: Se quitó pecho, se bajó el culo, y se implantó cartucheras. Agrandó su nariz, disminuyó los labios, se acortó los fémures hasta disminuir su talla en veinte centímetros. El resultado de sus visitas al quirófano fue un éxito rotundo, que cumplió sobradamente las expectativas. Como en la metamorfosis de Kafka, Stefani se convirtió en lo que todos conocemos: Un cayo malayo, un craco universal, una tía fea de cojones, un antídoto para la lujuria, un atentado estético, una caraculo integral, un pedo de lobo, en resumen, Lady Gaga.

 

 

Tomada de www.feasyfeos.webnode

 

Pero lo que nadie cuenta es que la artista es una operación de mercadotecnia. Nada es gratuito ni espontáneo en el producto Lady Gaga. Todo obedece a una estrategia de marketing preconcebida, a un guión prefijado. Cuando concede una entrevista y suelta perlas del tipo: “No hago el amor porque tengo miedo de que me roben el talento a través de la vagina”, no es que sea una perfecta gilipollas, que posiblemente lo sea, sino que se está quedando con el personal. Si dijera: “Hago el amor como todo el mundo, casi nunca,  deprisa y corriendo”, la gente se identificaría con ella y diría: “Mira, otra pringada como nosotros”, pero se les caería un mito, porque no sería una confesión glamourosa. Ella sabrá, pero más vale perder algo de talento en pos darle una alegría al cuerpo, que vivir con el talento íntegro pero con una tristeza infinita.

Cuando Lady Gaga aparece en un photocall vestida con un traje hecho con pelo humano, no asistimos a un homenaje encubierto al hirsutismo pancorporal de nuestra Isabel Pantoja. Cuando la diva americana pisa una alfombra roja ataviada como un chuletón de ternera de Ávila, no está mofándose de los vegetarianos. En un caso y en otro, lo único que busca es ser noticia. Sólo pretende “Que hablen de uno, aunque sea mal”, como decía el extraordinario torero y gran vividor Luis Miguel Dominguín.

 

 

Tomada de www.gagathisway.blogspot

 

Así es el showbusiness, o mejor dicho, así nos hacen creer que es. Nadie en su sano juicio da crédito a que Michael Jackson durmiera en una burbuja de oxígeno, ni a que Keith Richards esnifara las cenizas de su difunto padre, o que Richard Gere se introdujera ratoncillos vivos por el recto, como si de una madriguera se tratara. Las leyendas urbanas  son creadas para relanzar las carreras de las estrellas en declive. Cuando vienen mal dadas y el público le da la espalda a un artista en favor de otro más joven, más guapo, y sobre todo más nuevo, aparece el manager de turno inventándose un escándalo que devuelva a su representado al candelero.

Que a los famosos se les va mucho la cabeza, y que se meten mucha mierda en el cuerpo no lo duda nadie. Pero una cosa es ir de ciego en ciego en plan Rihanna, o incluso escupir a las fans desde la ventana de un hotel como el descerebrado de Justin Bieber, y otra creerse que Tom Cruise exige por contrato que durante un rodaje nadie pueda mirarlo a la cara; o que Johnny Depp abandone a sus novias por fax.

En el mundo del espectáculo abundan las mentiras y las verdades a medias. España fue pionera en estas lides, que para eso somos los padres de la picaresca. Todos recordamos a Carmen Sevilla en el Telecupón de Tele 5. El paso de los siglos había transformado a uno de los mitos eróticos del franquismo en una entrañable abuelita.  Pero como la actriz que nunca dejó de ser, siguió interpretando un papel. Sus descuidos, equivocaciones y desvaríos varios estaban guionizados, como si de una de sus antiguas películas se tratara. No era casualidad que saliera en antena con zapatillas de casa, o que llamara por teléfono un tiorro de vozarrón cazallero y la desnortada Carmen le preguntara aquello de: “Y tú bonito, ¿Cuántos añitos tienes?”.

 

 

Tomada de www.blogswow.com 

 

Luego está la excepción que confirma la regla, que es Anne Igartiburu. Lo de esta es un caso distinto. Puede anunciar con la misma sonrisa aneuronal que un terremoto ha producido una masacre en un país africano, o que Sergio Ramos ha cambiado otra vez de novia en lo que va de semana. Anne no finge, simplemente es que es así. Y o la quieres o te aguantas, porque asumes que haga lo que haga nunca va a aprender, y que siempre le van a dar un programa en prime time, aunque no tenga audiencia.

 Se vende cualquier mercancía porque el público está ávido de carnaza y la compra sea cual sea el precio. Nos creemos todo como corderitos. Porque a poco que reflexionemos: ¿De verdad alguien piensa que un pijo como Oscar Lozano pudo ser pareja de una paletaza troglodita como Belén Esteban?, ¿Es lógico que si Carmen Lomana fuera tan rica como dice ser, se dedicara a aparecer en programas absurdos para decir gilipolleces?, ¿Por qué muchas películas mediocres se promocionan vendiendo que la pareja protagonista se lío durante el rodaje?, ¿Por qué en cuanto una estrella casca, aparece un ejército de supuestos hijos secretos?, ¿Por qué muchas famosas se declaran contrarias a la cirugía estética, cuando a la vista está que han quedado fenomenal?

Estas preguntas y otras muchas se podrían responder con el título de la célebre canción de Queen: “Show must go on”. Al precio que sea y caiga quien caiga. Da igual cuantos juguetes rotos se vayan quedando por el camino, devorados por el alcohol y las otras drogas. El rey ha muerto, viva el rey. La trituradora de carne humana nunca deja de funcionar, porque siempre habrá un joven o una joven dispuestos a cualquier cosa con tal de triunfar.

 

 

Tomada de www.vanguardia.com.mx

 

Aparentemente, aquel manager tenía razón puesto que el producto Lady Cagá (como la llama mi setentona vecina Mariloli, que habla inglés peor que el banquero Emilio Botín), se ha convertido en una máquina de fabricar dinero. Pero todos los productos, incluso los que no llevan conservantes, emulgentes, acidulantes o antioxidantes, tienen fecha de caducidad. Cierto es que a Lady Gaga no le importará porque es y será multimillonaria, pero ser artista es otra cosa.

Stefani lo era, cuando actuaba en aquel garito neoyorkino de mala muerte. Lástima que nos dejara artísticamente cuando tenía toda una vida por delante, y una carrera más que prometedora. Pero seamos positivos. Mientras quede un solo Pablo Alborán, habrá esperanza y no estará todo perdido. VanityFreakNews.