Encuentran por casualidad el cerebro de Yola Berrocal.

Excepto Ana Obregón que se ha apalancado en los treinta y tantos, todos vamos cumpliendo años y acumulando experiencias. Así las cosas, en el fútbol patrio, Messi ha aprendido por fin a enviar SMS: "Vos sabés que el año que viene me van a descargar el whatsapp, y entonces seré el puto amo". Sergio Ramos ha comprendido que Ortega y Gasset no eran siameses: "La de cosaaa que s'aprenden en el yutube, colegaaa".

 

En el showbusiness nacional a Maribel Verdú se le han caído las carnes y ya sólo le dan papeles de madre, putón como siempre, pero madre al fin y al cabo: “Me encanta ser una MILF”. Dudamos de que la gran Maribel sepa lo que encierra este aparentemente inocente acrónimo: Mom I´d like to fuck. Kiko Rivera está rodando una película sobre su último año en el colegio. El título provisional es: “2014: Eso acaba la ESO”. El joven intelectual se está planteando tomarse un lustro sabático para luego comenzar Bachillerato tecnológico ("No e po er título, q'a mi ezo me zuda la polla, zino por er gusto de aprendé"). Y sin salir del mundo del espectáculo, Ruiz Gallardón, ministro pepero de Justicia, se ha afiliado al PSOE ("El otro día me hice una prueba de paternidad, y me confirmaron algo que ya intuía: mi ADN es sociatoprogresista”)

 

Todos los días escuchamos y leemos gilipolleces alumbradas por nuestros politicastros y famosetes. El listón está tan alto, que cuesta sorprenderse. Sale Rappel y suelta: "Es que yo soy muy cinéfalo", y no pasa nada. Aparece Sofía Mazagatos y espeta eso de: "Lo importante es estar en el candelabro", y el mundo sigue girando. Proclama el presidente Rajoy: "No hemos cambiado la política antiterrorista", y no le crece un narigón pinochesco.

Foto tomada de www.societatanonima.wordpress.com

 

 

Por ello a nadie sorprenden las declaraciones de la reconocida jurista y politóloga doña Yolanda del Prado Pascual Berrocal, Yola Berrocal para el iletrado vulgo: “Soy un claro ejemplo de la fuga de cerebros que está sufriendo España por la crisis”. No ha ganado un Oscar, ni tan siquiera un Goya. No ha sido disco de oro, ni ha escrito un best seller. No hace esculturas, y lo único que ha pintado son monas. No ha estado casada con un empresario. Entonces, ¿Por qué coño es popular la simpar Berrocal? Vayamos a las fuentes, y analicemos la biografía de esta investigadora de prestigio internacional.

 

Según consta en Wikipedia, que pasa por ser la Enciclopedia Británica de nuestros días, Yola vino al mundo en Ciudad Real el 15 de Septiembre de 1970. Alimentándose a base de pan de hogaza, chorizaco y queso de la tierra, llegó a unos nada desdeñables 176 centímetros de altura. Esa estatura, la lozanía de la juventud y la primera operación de aumento de pecho, obraron el milagro de que esta manchega universal empezara a salir en televisión como bailarina.

 

Foto tomada de www.famosopedia.com

 

 

Eran los noventa, y un subproducto televisivo que respondía al nombre de Padre Apeles, triunfaba como tertuliano en el espacio de debate “Moros y cristianos”. Hooligan de la palabra, su verbo incendiario y siempre polémico, convirtió aquel programa en líder de audiencia en su franja horaria. Pues bien, la cuasidesconocida starlette Yola difundió que vivía un romance con el clérigo friki, y su popularidad se disparó. Empezó a frecuentar los programas de cotilleo, y poco a poco se convirtió en un personaje habitual de la pequeña pantalla. Esos eran sus méritos, y esos siguen siendo en 2014.

 

Realizó papeles secundarios en algunas películas (inolvidable su travestido en “Torrente 2: Misión en Marbella”). También creó una banda de música llamada Sex Bomb, junto a otras voces portentosas, como Sonia Monroy y Malena Gracia. Su éxito fue más corto que la cola de una rana. Después formó otro grupo, Atrevidas, cuyo único y supuesto hit fue una versión del célebre “Boys” de Sabrina, aquella estrella italiana de los 80 que cada vez que salía en televisión cantando se le escapaba una ubre.

 

Foto tomada de www.entretenimiento.es.msn.com

 

 

Mientras su fama iba creciendo, asentada sobre bases tan sólidas como las que hemos venido exponiendo, Yola siguió pasando por el quirófano cada cierto tiempo para aumentar una y mil veces su talla de sujetador. Tras cada cirugía, la imprescindible portada en el Interviú para estrenar las tetas, y la visita al Sálvame Deluxe para contar si infectaron los puntos o el número de días que tuvo que soportar los drenajes durante el postoperatorio. Todo muy cool.

 

Foto tomada de www.poprosa.com

 

 

En el esplendor de su carrera, Yola fue seleccionada para participar en el reality Hotel Glam, un Gran Hermano de juguetes rotos y desechos sociales, antaño populares. Ganó el concurso, y una Yola crecida decidió entrar en política. Sí, como lo leen. Fundó el partido YIL (Yola Independiente Liberal), y bajo el lema “Marbella, porque Yola valgo”, presentó su candidatura a la alcaldía de la capital turística de la Costa del Sol. Pensaría que una ciudad donde habían sido alcaldes un orco exconvicto, y un antiguo camarero que se abrochaba el cinturón a la altura de las axilas, bien podría elegirla alcaldesa. No fue así.

 

Lo último que supimos de ella fue su rescate televisivo a manos de Santiago Segura, en Sabías a lo que venías. Todos recordarán su papelón en aquel programa, por cuyo plató pasaron algunos de los mayores frikis de la historia de la televisión. Yola comentaba sus impresiones sobre el libro que estaba leyendo en esos momentos. Ver en una misma frase literatura y Yola Berrocal cuanto menos acojona, pero Segura siempre ha sido un visionario, y merecía el beneficio de la duda.

 

Foto tomada de www.videolandia.com

 

 

Y en estas estábamos cuando nuestra artista global soltó la mencionada frase: “Soy un claro ejemplo de la fuga de cerebros que está sufriendo España por la crisis”. A continuación anunció que se marchaba a hacer las Américas, y que iba a fijar su residencia en Miami. Yo no sé si entre disidentes del régimen cubano y artistas españoles, en Miami queda espacio para que viva alguien que sea de allí. También nos confesó que no emprendía sola la aventura americana, sino que emigraba escoltada por su pareja artística y a la sazón novio. El aspecto de este especimen así como su rudimentaria forma de lenguaje oral, confirmaban definitivamente la teoría evolucionista de Charles Darwin.

 

Foto tomada de www.youtube.com

 

 

En un país donde hay más tontos que botellines, fue así como los españoles nos libramos de Yola y de su churri. Pero la alegría siempre dura poco en casa del pobre. Anoche, mientras zapeaba a altas horas, recalé en el Sálvame After Hours, la versión nocturna del conocido cutreprograma. Allí, un ciudadano anónimo empeñado en darse a conocer para ganar algún dinero como personaje televisivo, estaba contando su historia: “Trabajo como limpiador en el aeropuerto de Madrid Barajas. Como podrá imaginar la docta audiencia y el distinguido público presente en el plató, me encuentro de todo. Pero lo de ayer no me había pasado nunca. En el interior de los aseos de señoras, junto a una papelera, había una nevera de pequeño tamaño. La agité fuertemente y al ver que no explotaba, deduje que no era una bomba.

 

 Levanté la tapa. Había un bulto envuelto en papel de aluminio y esta nota, que paso a leer. ¿Cuál es mi cámara?: "Yo, Yola Berrocal, en plenitud de mis facultades físicas y mentales, declaro que por culpa de la mierda de kilos de equipaje que permite facturar Iberia, tengo que dejar algo en España, antes de partir hacia el nuevo mundo. No me puedo desprender de mis trajes, ni de mis prótesis mamarias de repuesto. Pero sí puedo dejar mi encéfalo. He llegado hasta aquí sin su ayuda, y tampoco donde voy me va a hacer mucha falta.


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El Real Madrid ficha a Chin Cheto por 500 millones.

El culebrón del verano 2014 ha llegado a su fin. Media hora antes de que se cerrara el mercado de fichajes, el Real Madrid ha hecho oficial la contratación del astro nipón,  Chin Cheto. Después de varias semanas de durísimas negociaciones con el Everton, el Madrid abonará al club inglés quinientos millones de euros, diez millones para el agente FIFA del jugador, y cuarenta millones para el padre del futbolista. Además, cederá veinte pisos en el PAU de Valdebebas para que vivan los abuelos, tíos y primos de la estrella, que vendrán a España por reagrupación familiar. Asimismo, se compromete a producir un disco de hip hop étnico a Minabo Taduro, amigo personal del futbolista, y cantante en ciernes.

 

Aidon Bilivit, presidente del Everton, es un hombre taimado, un viejo lobo de mar curtido en mil batallas. Vanity Freak News, siempre en el epicentro informativo, ha conseguido que el directivo inglés se sincere: “No conocía personalmente a Florentino Pérez hasta este verano, pero he de reconocer que las referencias que tenía de él se han quedado pequeñas. Es la persona más ingenua que he visto en mi vida. Cree en los Reyes Magos, en la inocencia de la hija de los de España, y en la virginidad de Paris Hilton. Señor mío, el presidente del Real Madrid es un tolili integral.

 

De cómo Florentino, un político de medio pelo durante la Transición Española,  ha llegado a ser uno de los hombres más poderosos de España, habría mucho que hablar, y ustedes los españoles sabrán más que yo. Según me han contado, se hizo multimillonario a base de pelotazos (sin balón) inmobiliarios en la época dorada del ladrillo. Pero de cómo Florentino es un presidente que se las da de listo, y va por ahí tirando el dinero, yo sé más que nadie. Acaba de resolver los problemas de liquidez de mi club para los próximos veinte años.

 

Tomada de www.espanol.ipcdigital.com

 

 

La temporada pasada pagamos por Chin Cheto medio millón de euros al Borussia Dortmund. No es que fuéramos muy listos, es que era su precio en el mercado. Pusimos una cláusula en el contrato por la cual si cualquier club del mundo quería ficharlo, tendría que darnos cinco millones. Y añadimos otra cláusula anti Real Madrid, por si Florentino se enajenaba por enésimo verano consecutivo. Una noche de borrachera fijamos el precio del jugador en los famosos quinientos millones. Estábamos muy cocidos y se nos fue la pinza. Ahí quedó la cosa.

 

Aunque Chin Cheto haya anotado cuarenta goles la pasada temporada, es un auténtico paquete. Si descontamos los chicharros que ha marcado en fuera de juego, los de rebote, y los que vinieron precedidos de falta, nos quedamos en una discreta cifra de cinco dianas. Es lento en la conducción, no tiene visión de juego, y la pierna izquierda no le sirve ni para subir al autobús. Es tan bajito, que las patadas de los defensas le dan siempre en la cabeza. En el uno contra uno no se va ni de su sombra, y encima es un putero redomado.

 

Lo que no sabe Florentino es que pensábamos cederlo  a otro equipo, pagando nosotros su ficha. Le hemos vendido al Madrid una burra vieja. El chaval tiene siete dioptrías en cada ojo, su corazón funciona gracias a cinco by-pass coronarios. Además, padece priapismo matutino, por lo que los domingos que jugamos por la mañana,  el utillero se vuelve loco buscando un calzón lo suficientemente grande como para cubrirle la hombría”.

 

Vanity Freak News está en condiciones de anunciar que los servicios médicos del Real Madrid han dado el visto bueno al jugador. Sabido es que el Madrid contrata médicos de reconocido prestigio (en su patio de vecinos). Estos excelsos profesionales, son tan maravillosamente buenos, que cada vez que una estrella tiene una lesión subsidiaria de cirugía, va a operarse al extranjero. Eso sí,  el médico del Madrid acompaña al futbolista, no vaya a ser que se pierda. Le lleva el equipaje, le sujeta la minga a la hora de miccionar, y entra con él al quirófano, no para supervisar, sino para aprender algo. Estos galenos no son precisamente esforzados mileuristas. Y no contentos con su sueldazo,  aprovechan el prestigio que confiere su cargo, para forrarse por las tardes en su consulta privada, donde una montonera de forofos panolis, acuden en procesión, felices porque: “Es que a mi me ve el médico del Madriz (así, con Z, que es como se pronuncia en la capital)”. Pues bien, este dream-team de la Medicina, tras examinar al astro del balón ha emitido un dictamen médico favorable:  

 

“Don Chin Cheto es apto para la práctica del fútbol,  al menos en la Play Station. Vale que cojea un poco, pero no menos que cualquier persona que como él, sea portador de una prótesis de cadera. Ve menos que un pez por el culo, pero eso le da un aire muy interesante cuando intenta enfocar. La miopía quedará fenomenal en las fotos publicitarias. Tiene un poquito de alergia a la hoja de secoya, pero como en España no hay árboles de este tipo, pues asunto resuelto.

 

 

Tomada de www.corazonblanco.com

 

 

Y eso que habían dicho nuestros colegas ingleses de que tenía priapismo, nada de nada. Lo que pasa es que el chaval es pollón. Nos hemos quedado estupefactos ante el tamaño del martillo pilón. No veíamos nada parecido desde el inolvidable Makelele, el mediocentro defensivo de las tres piernas. En cualquier caso, este rasgo anatómico no supone ningún inconveniente. Si no llega con las piernas o la cabeza a algún balón, podrá engancharlo con el trabuco y meterlo para adentro".

 

¿Es o no es flipante, queridos lectores? Y luego está el tema de la rentabilidad económica de los fichajes. El cacareado modelo económico deportivo de Florentino sostiene que cualquier futbolista, por caro que resulte, se amortiza en dos patadas gracias a que el jugador en cuestión,  cede sus derechos de imagen al club. Y el Madrid como es tan listo, consigue convertir a un tío rematadamente feo, como Angel DiMaria, en un sex-symbol que anuncia desde tampax biónicos a Nespresso (George Clooney está acojonadito con la competencia que se le viene encima).

 

 

Tomada de www.que.es

 

 

Eso es lo que proclama Florentino con su voz de cura rebotado y su aspecto de jefe de sección administrativa del real cuerpo de funcionarios del Estado. Pero lo que dice la hemeroteca es muy distinto. Tomemos un ejemplo reciente: Kakà. El Real Madrid pagó en su día 65 millones de euros al Milan. Le firmó un contrato a razón de 10 millones de euros anuales, cifra que ascendía a 12.5 millones incluyendo impuestos. Vistió la camiseta blanca cuatro temporadas. Total: 115 millones de euros. Deportivamente fue un fiasco, estando más tiempo lesionado que activo. Y digo yo, llamándose Kakà, ¿Nadie en el Madrid se dió cuenta de la mierda que fichaban?
 

Menos mal que el astuto Florentino recuperó la inversión cuando lo revendió al Milan por la suculenta cifra de cero euros. Sí, sí, absolutamente gratis. Fue entonces cuando los voceros mediáticos proflorentino defendieron que en una jugada maestra, el presidente, se quitaba de encima al jugador  ahorrándose los dos años de ficha que aún le quedaban, y que además el fichaje estaba más que amortizado con la venta de camisetas. Una elástica merengue cuesta 70 euros, de los cuales el Madrid se queda sólo con una parte. Aunque el importe fuera íntegro al club (que no es así), se tendrían que haber vendido 400.000 camisetas por temporada para hacer rentable el fichaje. El bello Beckham, hombre anuncio y sex-icon por excelencia no vendía más allá de 20.000 por año en su época dorada. ¿De verdad creen Florentino y sus acólitos que somos todos gilipollas?

 

 

Tomada de www.taringa.net

 

 

Ya lo cuenta entre carcajadas Aidon Bilivit: “Cuando escuché decir a Florentino Pérez la famosa frase de Este jugador ha nacido para jugar en el Real Madrid, referida a Chin Cheto, supe que nos había tocado la lotería. Vino a Londres el 15 de Mayo, y me dijo: “Aidon, tu jugador es un objetivo estratégico para el Real Madrid. Tenemos feos, guapos, ludópatas, borrachos, negros, blancos, españoles, americanos, europeos. Nos falta un gay gordito, pero Falete ya ha firmado un precontrato. Con Chin Cheto nos abrimos al mercado asiático. Sé que no juega al fútbol una patata, pero eso es lo de menos. Lo importante es que la marca Real Madrid se expanda en el universo. De hecho, te anticipo que el año que viene ficharemos a un extraterrestre, para que los habitantes de otras galaxias quieran ver también los partidos del Madrid en pay per view.

 

 

 

Te diré como vamos a hacer lo de Chin Cheto, querido Aidon: Te voy a dar los 500 millones de marras, pero no hoy, sino el 31 de Agosto, que es cuando en España se cierra el mercado de fichajes. Hasta entonces, tú te vas a pasar el verano dando una de cal y otra de arena en las entrevistas: El jugador es intransferible, el futbolista a lo mejor se va, el chico me ha dicho que se queda, nunca he hablado con gente del Madrid, me reuniré con Florentino la próxima semana. Y así todos los días. Tú ganas 500 kilos y te libras de un cojo, y yo me aseguro de que el Madrid abra todos los telediarios y sea portada de los periódicos durante tres meses seguidos. Una campaña publicitaria me saldría mucho más cara, Aidon. Por cierto, en dos temporadas te devolveré al jugador totalmente gratis, e incluso si quieres te pago algo, no lo quiero para nada”.

 

I don’t believe it, pensé. Y así fue como cerramos el traspaso de Chin Cheto, el más caro de la historia del fútbol. La suerte me sonreía, así que le lancé un último envite al presidente blanco: "Florentino, podríamos meter en la operación a mi suegra, te la doy gratis, e incluso yo también estoy dispuesto a pagarte si te la llevas. Lamentablemente, mi argucia no coló, pero merecía la pena intentarlo”. VanityFreakNews.

Se rueda la primera película española sobre la Guerra Civil.

Hoy, veinticinco de Julio de 2236, festividad de Santiago Apóstol, ha comenzado el rodaje de “Vencedores vencidos”.  Han transcurrido trescientos años hasta que un cineasta español se ha atrevido a realizar una película sobre nuestra Guerra Civil.

Existen leyendas urbanas, e incluso rurales, sobre las causas de este hecho inexplicable. Ramón Anista, crítico cinematográfico y director de la revista especializada “La fila de los mancos”, expone las claves de esta deuda secular de nuestro cine con la historia: “En primer lugar, no se quería herir la sensibilidad de ningún español contemporáneo a la guerra. Pero tras el luctuoso óbito de la incombustible Marujita Díaz, esto ya no supone un problema.

 

 

Tomada de www.tarvicente.blogspot.es

 

Por otra parte, en España no hay tradición de cine bélico, a diferencia de otras cinematografías como la norteamericana, donde se ruedan tres cintas por semana sobre Vietnam o Pearl Harbor. Los cineplastas españoles tienen una creatividad desbordante y no necesitan recurrir a acontecimientos históricos para filmar películas deslumbrantes. Prodigan el intimismo y la introspección trascendente. Desde el primer fotograma de una peli española, afloran los sentimientos, los conflictos psicológicos y el pubis de la protagonista.

Tienen tanto talento que en un film sobre San Juan de la Cruz recluido en una celda de monasterio, recurren a una supuesta ensoñación mística del santo, para justificar que una fémina enseñe cacha. ¡Manda huevos! O preparan una biografía de Teresa de Jesús y le dan el rol estelar a Paz Vega, que con eso ya te están diciendo que se va a ver más carne que en un anuncio de Campofrío.

Por eso existían muchas reticencias respecto a un film ambientado en la Guerra Civil. No era cuestión de llenar las trincheras de tías en pelotas pegando tiros, porque no resultaría creíble, y en nuestro cine la credibilidad es un principio inviolable. En aquella época, en el frente de batalla básicamente había hombres. Además, los varones en el cine español no enseñan, insinúan, con excepción del gran Mario Cachas, digo Casas, que sólo ha salido con algo de ropa en aquella del accidente aéreo en Siberia, donde los supervivientes permanecieron aislados un año a -50º C. Menos mal que siempre hay un guionista salidorro que piensa: “La guerra no da juego en el tema sexual. Pero la retaguardia es otra cosa, con una Úrsula Corberó o una Amaia Salamanca haciendo de doctoras calentonas, que curan a los heridos con el escote a falta de antibióticos”.

 

 

Tomada de www.blogs.revistavanityfair.es

 

Y luego estaba el problema del lobby gay y el de las minorías étnicas. Nosotros no podemos ser menos que los americanos, así que toda película debe incluir el personaje de un gay bueno y guapo (los homosexuales malos y feos en el cine no existen). Suele ser una persona muy querida en la comunidad, cuya opción sexual nunca supone un problema ni para sus compañeros de trabajo, ni para sus ancianos padres, porque la viven con absoluta normalidad. Nadie hace chistecitos infantiles y de mal gusto a sus espaldas. ¡Real como la vida misma!

El guionista de una película española sobre la Guerra Civil soluciona el entuerto poniendo al gay protagónico en el bando de los buenos. Aunque el malo, un machote homófobo a más no poder, se pase todo el metraje puteando al pobre hombre, el bien siempre vence. Y el malo, que para eso es malo, tiene que expiar su culpa. Morirá enfermo de sífilis, infección contraída por irse de guarrillas a un club de carretera, y acabar en la cama con un travestido.

 

 

Tomada de www.fotogramas.es

 

También debe figurar por contrato un miembro de las minorías étnicas, uno de esos que en Hollywood llaman afroamericano, y en los telediarios españoles se conocen como subsaharianos. ¿Y qué coño pinta una persona de color en la batalla de Brunete de 1936? Si al menos fuera musulmán, tienes el recurso de decir que un despistado de cuando la Reconquista, o si es un oriental, puedes inventarte que viene de Telechino a traer refrescos y bocatas para los soldados.

Al final, el guionista le echa un par, y argumenta que el moreno es el rey Baltasar. Su Majestad pidió asilo político las últimas Navidades, y vive como un rey, gracias a una pensión no contributiva, mientras le da mandanga de la buena a Kira Miró todas las noches.

Un productor español que se precie de serlo, lo que busca es ahuyentar a los espectadores de las salas de cine. Y a buena fé que lo consiguen año tras año. Cero de las diez películas más vistas siempre son españolas. Algo tendrá la comida de Ikea, cuando hasta los controles sanitarios dicen que es mierda.

 

 

Tomada de www.forodeculturadedefensa.blogspot.com

 

La gran novedad de este largometraje, contextualizado en la Guerra Civil, es que estará dividido en dos partes. La primera se llamará "Vencedores vencidos: Fachas de mierda", una versión ecuánime desde la óptica del bando republicano, donde se presenta a los nacionales como meapilas que se pasan todo el día en misa. Cuando regresan a sus mansiones, se dedican a acosar sexualmente a las chicas del servicio doméstico. Éstas son jóvenes comunistas, y en consecuencia, buenas, inteligentes y bellísimas. Viven sojuzgadas por sus déspotas señores, en una relación que roza el feudalismo. Mientras realizan sumisamente sus labores, siempre encuentran un rato para leer de forma furtiva poesía conceptual, y para estudiar una carrera por la UNED.

La segunda parte llevará el título "Vencedores vencidos: Mierda de rojos", una visión también hiperrealista desde la perspectiva del bando nacional. Aquí, los adeptos a Franco aparecen como personas observantes de la ley divina, garantes de la ética y de la moral. Su máxima es el bien común, incluso cuando se trata de herejes y ateos. Permanecen en actitud orante en aras de que los comunistas tengan acceso a la fe, como si también ellos fueran personas. Éstos son caracterizados como salvajes entregados a la molicie, analfabetos descerebrados cuya única ocupación reconocida es quemar iglesias, y matar religiosos. En sus ratos libres se dedican a fornicar compulsivamente entre ellos, no buscando procrear, sino entregarse al hedonismo vacío y ganarse el fuego eterno a través de los pecados de la carne.

Las dos partes del film contarán con abundantes escenas de desnudos, una vez resueltos los problemas de guión. Primero, porque hay que ser fiel a una de las señas de identidad por antonomasia del cine español de la democracia, y segundo, porque la carnaza es el único reclamo conque atraer y engañar a unas cuantas decenas de espectadores.

Las dos partes de la película se exhibirán de forma simultánea en los cines. Así se hará posible que las dos Españas puedan insultarse mutuamente in situ, evitando incómodos desplazamientos. Los "conservadores" acudirán con sus puños americanos, sus cuchillos jamoneros y el ABC bajo el brazo; y los “progresistas” irán a la cita provistos de puños americanos, cuchillos jamoneros y un ejemplar de El País. En cada sala de proyección saldrá a la luz la España cainita, ese gran país empeñado en autodestruirse, y que sólo es capaz de unirse ante un enemigo exterior.

 

 

Tomada de www.abc.es

 

Quien diga que el cine español aburre, miente como un bellaco. Nuestros largometrajes relajan, confieren paz (aunque sean de guerra), sedan. De hecho, en algunos hospitales de la red pública madrileña, donde hace tiempo se acabó lo que sedaba, se ha sustituido la anestesia por una buena película española”. VanityFreakNews.

 

Olvido Hormigos mantiene un encuentro digital.

  

Olvido Hormigos, exconcejala del Ayuntamiento del noble pueblo de Los Yébenes, ha visitado esta mañana nuestra redacción, para mantener un encuentro digital con los internautas de Vanity Freak News. En menos que dura un orgasmo corto, Olvido ha pasado de ser una perfecta desconocida a erigirse en estrella mediática. Y todo por grabar un video casero sexualmente explícito, difundido por internet gracias a uno de los efectos virales más extraordinarios que se recuerdan.

 

 

Tomada de www.religionenlibertad.com

 

La política onanista llegó tarde a la cita, alegando problemas mecánicos: “Mi coche es viejo y ha tenido un gatillazo importante. He tenido que venir haciendo dedo. Odio el autostop, pero es que veía que no llegaba. He parado a un camionero de Albacete. No he podido evitar emocionarme cuando al volver la vista hacia la cabina del camión, y ver el típico poster de una guarrona en pelotas, he descubierto que la protagonista era yo. Quien me iba a decir que sería portada del Interviú. A esta España nuestra ya no hay quien la reconozca”.

La presencia de la Hormigos bloqueó nuestro servidor durante el chat. Olvido ha contestado sin embrague, a calzón quitado, sin el sostén que supone un formulario pactado. No ha rehusado ni siquiera aquellas cuestiones que metían el dedo en la llaga. He aquí el extracto del encuentro, con las respuestas al desnudo, sin retoque alguno.

-         #fanfriki#: ¿Cómo llevas la popularidad?

-         Olvido Hormigos: Con naturalidad. Cuando toda España te ha visto masturbándote, poco te queda ya por mostrar. Allá donde voy me siento como de la familia. Si en algún momento tuviera que pedir que me echaran una mano, tendría un montón de voluntarios.

 

-         @elgranteki: ¿Olvido, tienes whatsapp?

-         O. H.: Pues claro que sí. Después de lo que me ocurrió, no hubiera sobrevivido sin una buena dosis de guasa, ja, ja,ja. No, ahora en serio. Soy una fanática de la tecnología, aunque ahora tengo mucho cuidado al enviar fotos y videos. Me encanta el mundo digital, y si encima son aparatos que se pueden manejar con los dedos, ya me vuelvo loca.

 

-         @aifon_5: ¿Prefieres el móvil de tecla o el de pantalla táctil?

-         Buff. Han evolucionado tanto … Ya nadie se acuerda de aquellos enormes terminales de hace unos años, que parecían vibradores de los que usamos en los pueblos. Yo conservo uno en perfecto estado, y todavía lo utilizo de vez en cuando.

 

 

Tomada de www.que.es

 

 

-         @cotilla_de_pueblo: ¿Samsung o Apple?

-         O.H.: Ambas marcas son impresionantes. Hemos pasado una época muy mala. Los fabricantes se empeñaban en sacar al mercado dispositivos cada vez más pequeños. Para hacer llamadas no iban mal, pero para el resto ni te enterabas. Menos mal que Samsung tiró por la vía de en medio, y acabó de un plumerazo con el minimalismo, gracias al Samsung Galaxy III y sus 5.5 pulgadas. El último modelo ha mejorado mucho el sistema de aviso de llamada por vibración. Parece un taladro percutor. Es la locura.

 

-         @kikong_rivera: ¿Qué opinas de la tecnología 4G?

-         O.H.: Yo soy una persona sencilla. Una mujer de provincias. Toda la vida me ha ido de maravilla con un solo punto G. Para qué cuatro, teniendo en cuenta que a la mayoría de los hombres españoles les cuesta sangre, sudor y lágrimas encontrar el único que tienes. Con esto de las novedades tecnológicas hay que ser prudente. Mejor que los prueben otras y según vaya la cosa, pues ya habrá tiempo de innovar.

 

-         @voto_en_blanco: ¿Por qué al final todos los políticos acabais metiendo la mano?

-         O.H.: En España tendemos siempre a generalizar, y no se debe acusar sin pruebas. La presunción de inocencia es un derecho constitucional que ampara al sospechoso. Mi caso es distinto. Me pillaron con las manos en la masa. Había un testimonio audiovisual irrefutable, y por eso he actuado con la máxima transparencia. Aun así, luego todo se sobredimensiona, porque como he dicho por activa, por pasiva, y por perifrástica, no fue la mano entera, sino sólo el dedo corazón.

 

 

Tomada de www.lavozlibre.com

 

 

-         @víctima#LOGSE: ¿Qué notas sacabas en el colegio?

-         O.H.: No está bien que un responsable político reconozca ciertas cosas, pero para hacer honor a la verdad, fui una estudiante horrorosa. Sólo sacaba buenas notas en Trabajos Manuales. Era la única asignatura que me interesaba. Ahora pasa igual. Soy la manitas de la familia.

 

-         @progre_de_La_Moraleja: ¿Cómo ves el cine español?

-         O.H.: Pues como todo el mundo, bajándome las películas de emule. La industria está muerta, pero videos como el mío demuestran que con un poco de talento y mucha caradura se pueden conseguir grandes éxitos de público. Ahí están los resultados: Llevo encabezando el topdescargas en internet cincuenta y dos semanas consecutivas. Lo importante es el cariño de la gente. La crítica siempre te va a poner a parir, a no ser que dejes que el crítico de turno te ponga mirando a La Meca.

 

-         @bernardino_saurio: A tenor de su experiencia, ¿La España profunda sigue existiendo?

-         O.H.: Lo que no he entendido nunca es por qué en mi pueblo, cada vez que piso la calle, las señoras me llaman guarra. Debieran saber que siempre me lavo las manos con agua y jabón Lagarto, antes de grabar un vídeo. Así que más limpia no la hay en toda la comarca, y sé de buena fuente que no todas mis vecinas pueden decir lo mismo.

 

-         @democracia#real: ¿Es cierto que a usted la pusieron en el Ayuntamiento a dedo?

-         O.H.: Falso. Soy una persona muy trabajadora, que ha luchado desde jovencita por ser alguien en la vida. Soy una política de manual. Empecé desde abajo, pegando carteles electorales con mis propias manos, trabajando duro, codo con codo y mano a mano con los miembros masculinos de la corporación municipal. Siempre actuando con dos dedos de frente, y sin meter el dedo en el ojo a ningún rival político.

 

-         pajilleros#sinfronteras: Si fueras alcaldesa de tu pueblo, ¿Qué medidas tomarías en primer lugar?

-         O.H.: ¡Qué difícil! Haría varios retoques en el consistorio, empezando por una manita de pintura.

Luego haría un remake de mi video, con la bandera de España detrás, y la foto de Su Majestad el Rey observando atentamente la escena. El vestuario sería el mismo que en la película original, pero en este caso, portaría en la mano diestra la vara de alcalde del municipio, un precioso vástago de nogal de setenta centímetros, ornamentado con una empuñadura metálica en plata.

 

 

Tomada de www.quemedices.diezminutos.es

 

 

-         @nitrabajo_ni estudio: ¿Qué mensaje darías a la juventud?

-         O.H.: Que sigan mi ejemplo. Lo de la cultura del mérito y del esfuerzo es una milonga. Para qué estudiar si luego no hay trabajo, y además los pocos que trabajan cobran una mierda. Lo que hay que hacer es dar algún tipo de escándalo, que por absurdo que sea, te haga popular. Preferiblemente que sea de índole sexual, porque en España seguimos siendo pacatos, paletos y ultramontanos. Nos dedicamos a hablar de cómo y cuándo folla el vecino, en vez de preocuparnos de cuánto tiempo hace qué no lo practicamos nosotros.

Se monta un lío, se amplifica gracias a los medios de comunicación, y después a vivir del cuento. Mírame a mí. En un día pasé de ser concejala de un pueblo perdido, a estrella de la televisión. Ya no hago ni el huevo, y vivo estupendamente, gracias a estúpidos como tú, que me siguen en Twitter, me ven en televisión y compran mi Interviú. Y conste que yo no he inventado nada. Belén Esteban ya llevaba existiendo muchos años cuando yo llegué. VanityFreakNews.