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sábado, 8 de febrero de 2014

Se rueda la primera película española sobre la Guerra Civil.


Hoy, veinticinco de Julio de 2236, festividad de Santiago Apóstol, ha comenzado el rodaje de “Vencedores vencidos”.  Han transcurrido trescientos años hasta que un cineasta español se ha atrevido a realizar una película sobre nuestra Guerra Civil.

Existen leyendas urbanas, e incluso rurales, sobre las causas de este hecho inexplicable. Ramón Anista, crítico cinematográfico y director de la revista especializada “La fila de los mancos”, expone las claves de esta deuda secular de nuestro cine con la historia: “En primer lugar, no se quería herir la sensibilidad de ningún español contemporáneo a la guerra. Pero tras el luctuoso óbito de la incombustible Marujita Díaz, esto ya no supone un problema.
 
 
 

Por otra parte, en España no hay tradición de cine bélico, a diferencia de otras cinematografías como la norteamericana, donde se ruedan tres cintas por semana sobre Vietnam o Pearl Harbor. Los cineplastas españoles tienen una creatividad desbordante y no necesitan recurrir a acontecimientos históricos para filmar películas deslumbrantes. Prodigan el intimismo y la introspección trascendente. Desde el primer fotograma de una peli española, afloran los sentimientos, los conflictos psicológicos y el pubis de la protagonista.

Tienen tanto talento que en un film sobre San Juan de la Cruz recluido en una celda de monasterio, recurren a una supuesta ensoñación mística del santo, para justificar que una fémina enseñe cacha. ¡Manda huevos! O preparan una biografía de Teresa de Jesús y le dan el rol estelar a Paz Vega, que con eso ya te están diciendo que se va a ver más carne que en un anuncio de Campofrío.

Por eso existían muchas reticencias respecto a un film ambientado en la Guerra Civil. No era cuestión de llenar las trincheras de tías en pelotas pegando tiros, porque no resultaría creíble, y en nuestro cine la credibilidad es un principio inviolable. En aquella época, en el frente de batalla básicamente había hombres. Además, los varones en el cine español no enseñan, insinúan, con excepción del gran Mario Cachas, digo Casas, que sólo ha salido con algo de ropa en aquella del accidente aéreo en Siberia, donde los supervivientes permanecieron aislados un año a -50º C. Menos mal que siempre hay un guionista salidorro que piensa: “La guerra no da juego en el tema sexual. Pero la retaguardia es otra cosa, con una Úrsula Corberó o una Amaia Salamanca haciendo de doctoras calentonas, que curan a los heridos con el escote a falta de antibióticos”.
 
 
 

Y luego estaba el problema del lobby gay y el de las minorías étnicas. Nosotros no podemos ser menos que los americanos, así que toda película debe incluir el personaje de un gay bueno y guapo (los homosexuales malos y feos en el cine no existen). Suele ser una persona muy querida en la comunidad, cuya opción sexual nunca supone un problema ni para sus compañeros de trabajo, ni para sus ancianos padres, porque la viven con absoluta normalidad. Nadie hace chistecitos infantiles y de mal gusto a sus espaldas. ¡Real como la vida misma!

El guionista de una película española sobre la Guerra Civil soluciona el entuerto poniendo al gay protagónico en el bando de los buenos. Aunque el malo, un machote homófobo a más no poder, se pase todo el metraje puteando al pobre hombre, el bien siempre vence. Y el malo, que para eso es malo, tiene que expiar su culpa. Morirá enfermo de sífilis, infección contraída por irse de guarrillas a un club de carretera, y acabar en la cama con un travestido.
 
 
 

También debe figurar por contrato un miembro de las minorías étnicas, uno de esos que en Hollywood llaman afroamericano, y en los telediarios españoles se conocen como subsaharianos. ¿Y qué coño pinta una persona de color en la batalla de Brunete de 1936? Si al menos fuera musulmán, tienes el recurso de decir que un despistado de cuando la Reconquista, o si es un oriental, puedes inventarte que viene de Telechino a traer refrescos y bocatas para los soldados.

Al final, el guionista le echa un par, y argumenta que el moreno es el rey Baltasar. Su Majestad pidió asilo político las últimas Navidades, y vive como un rey, gracias a una pensión no contributiva, mientras le da mandanga de la buena a Kira Miró todas las noches.

Un productor español que se precie de serlo, lo que busca es ahuyentar a los espectadores de las salas de cine. Y a buena fé que lo consiguen año tras año. Cero de las diez películas más vistas siempre son españolas. Algo tendrá la comida de Ikea, cuando hasta los controles sanitarios dicen que es mierda.
 
 
 

La gran novedad de este largometraje, contextualizado en la Guerra Civil, es que estará dividido en dos partes. La primera se llamará "Vencedores vencidos: Fachas de mierda", una versión ecuánime desde la óptica del bando republicano, donde se presenta a los nacionales como meapilas que se pasan todo el día en misa. Cuando regresan a sus mansiones, se dedican a acosar sexualmente a las chicas del servicio doméstico. Éstas son jóvenes comunistas, y en consecuencia, buenas, inteligentes y bellísimas. Viven sojuzgadas por sus déspotas señores, en una relación que roza el feudalismo. Mientras realizan sumisamente sus labores, siempre encuentran un rato para leer de forma furtiva poesía conceptual, y para estudiar una carrera por la UNED.

La segunda parte llevará el título "Vencedores vencidos: Mierda de rojos", una visión también hiperrealista desde la perspectiva del bando nacional. Aquí, los adeptos a Franco aparecen como personas observantes de la ley divina, garantes de la ética y de la moral. Su máxima es el bien común, incluso cuando se trata de herejes y ateos. Permanecen en actitud orante en aras de que los comunistas tengan acceso a la fe, como si también ellos fueran personas. Éstos son caracterizados como salvajes entregados a la molicie, analfabetos descerebrados cuya única ocupación reconocida es quemar iglesias, y matar religiosos. En sus ratos libres se dedican a fornicar compulsivamente entre ellos, no buscando procrear, sino entregarse al hedonismo vacío y ganarse el fuego eterno a través de los pecados de la carne.

Las dos partes del film contarán con abundantes escenas de desnudos, una vez resueltos los problemas de guión. Primero, porque hay que ser fiel a una de las señas de identidad por antonomasia del cine español de la democracia, y segundo, porque la carnaza es el único reclamo conque atraer y engañar a unas cuantas decenas de espectadores.

Las dos partes de la película se exhibirán de forma simultánea en los cines. Así se hará posible que las dos Españas puedan insultarse mutuamente in situ, evitando incómodos desplazamientos. Los "conservadores" acudirán con sus puños americanos, sus cuchillos jamoneros y el ABC bajo el brazo; y los “progresistas” irán a la cita provistos de puños americanos, cuchillos jamoneros y un ejemplar de El País. En cada sala de proyección saldrá a la luz la España cainita, ese gran país empeñado en autodestruirse, y que sólo es capaz de unirse ante un enemigo exterior.
 
 
Tomada de www.abc.es
 

Quien diga que el cine español aburre, miente como un bellaco. Nuestros largometrajes relajan, confieren paz (aunque sean de guerra), sedan. De hecho, en algunos hospitales de la red pública madrileña, donde hace tiempo se acabó lo que sedaba, se ha sustituido la anestesia por una buena película española”. VanityFreakNews.

 

domingo, 17 de febrero de 2013

Apple saca al mercado el iBusta.


           Cuando el visionario Steve Jobs abandonó físicamente este mundo, pocos imaginaban que su prodigioso cerebro todavía nos depararía alguna sorpresa. Pues bien, esta semana, el gigante informático Apple, ha presentado en Nueva York el iBusta, producto estrella de la nueva temporada, del que la empresa espera vender la friolera de algunas unidades en todo el mundo.
 

Se trata de la última creación del ingeniero cántabro Emeterio Petrés, inventor del exitoso mp3. Este genio patrio nos cuenta su aventura en primera persona: “Jonás Tideplasty, director ejecutivo de Apple, me llamó un día para contarme que antes de morir, Steve Jobs le había hecho una confesión: Tenía en mente una idea que volvería a cambiar nuestras vidas, dándole un giro de 360º a la forma de consumir contenidos musicales. Y Apple quería que yo hiciera realidad el proyecto. Era el sueño de mi vida, una oportunidad que no podía dejar escapar. Me sentía como cuando Arbeloa juega en la Selección. Iba a okupar un lugar que no me correspondía, pero al igual que Arbeloa, no pensaba renunciar.
 
 
 


Mi  método de trabajo siempre es el mismo. Me voy al pueblo, a San Vicente de la Barquera, y doy largos paseos por la playa esperando que entre bañista y bañista, aparezca una musa. Suelo ir vestido de Kira Miró en cualquiera de sus películas, o sea, que voy literalmente en pelotas.
 

Una mañana iba caminando por la orilla, disfrutando de uno de esos preciosos días típicos del litoral norteño, donde hace un frío del carajo, y la lluvia te cala hasta las pelotas, cuando apareció él, el mismísimo David Bustamante. Fue una revelación. El primer mp3 humanoide del mundo se acababa de carnificar en el tupé indestructible, y los abdominales de acero iridiado del gran Busta de España. El proyecto de Steve Jobs estaba en marcha, y sería más español que los huevos rotos con torreznos.
 
 
 
 

El iBusta es algo más que un mero reproductor de música de 175 centímetros de altura. Es un amigo, un confidente, y llegado el caso, incluso un compañero y un amante. Lleva incorporado el sistema Punroffer High, consistente en que todas las canciones se escuchan en la voz de David Bustamante. Algunos críticos sostienen que esta característica limita la comercialización del producto, en tanto que Bustamante pone de los nervios a tres cuartas partes de los españoles. Ese argumento no tiene sentido, porque todos sabemos que Busta es nuestra estrella más internacional. Y nadie puede negar que es un puntazo escuchar a David cantar por Camela en falsete, por ejemplo.
 

El dispositivo incluye de serie una memoria de 10 terabytes ampliables, lo que le permite recordar cualquier cosa que le cuentes, aunque sea una gilipollez. Aprovecha los orificios corporales naturales, de forma que tiene una salida HDMI en la boca, un puerto USB 3.0 en cada oreja, y un puerto USB sleep and charge en lo que viene siendo el culo. Opcionalmente, puede incorporar Bluetooth 5.0, pero los clientes potenciales, sobre todo las señoras, han manifestado que están a favor de la transmisión de información y contenidos por contacto físico, y que el intercambio tántrico por Bluetooth se lo quede su abuela.
 

Precisamente el género femenino ha destacado como uno de los puntos fuertes del iBusta la versatilidad de la antena. Incorpora tecnología Vergatronic system de última generación, con un chip de liberación retard de Viagra®. Y es que cuando el apéndice está en posición de firmes, la calidad del sonido gana muchos enteros. La antena básica ha sido sustituida por el modelo Po-John, de tamaño muy superior al previo, y alta fiabilidad, testada en casting de cine para adultos.
 

Para el cabello realizamos un xenotrasplante de muflón vikingo, pelo especialmente resistente en condiciones climatológicas adversas, y que no necesita ser peinado, por lo que se parece mucho al original. Pero de lo que estamos especialmente orgullosos es del resultado obtenido en la piel. Hemos trabajado estrechamente con la profesora Karmele Prosa. A partir de células madre de Tita Thyssen, hemos desarrollado en laboratorio el thyssenicol, un tipo de piel siempre brillante, ignífugo e impermeable, y modificado genéticamente para obtener un fototipo V, resistente a la radiación solar UVA-B.
 
 
 


Apple mantiene su compromiso con el medio ambiente, por lo que el iBusta es sostenible. Se alimenta a base de cocido montañés, transformando la energía eólica generada durante la digestión, en energía eléctrica. Para garantizar el funcionamiento del producto y la duración de la batería, el fabricante recomienda que el cocido sea casero, y que se elabore con productos de la tierra.
 

La tecnología camboyana Trilby proLogic, posibilita que el iBusta interprete la canción elegida en cualquier idioma (incluido el catalán), y en el tono deseado. Los afortunados que han podido testar el aparato están entusiasmados porque por fin han podido entender a Shakira cuando canta en español. En la tienda digital de Apple, el usuario podrá encontrar varias aplicaciones. En el top descargas está la aplicación offMelendi. Es un sistema de censura previa, de tal manera que cuando el aparato detecta un acorde de este artista, automáticamente entra en modo hibernación.
 

Cumpliendo un deseo personal de Steve Jobs, que era un enamorado del fútbol, Cristiano Ronaldo recibirá contra reembolso un prototipo del iBusta. “No sé cómo se enteró Steve de lo de Cristiano, porque casi no salió en la prensa, pero él sabía que el astro portugués estaba triste. Y ordenó que en su día se le enviara un ejemplar en color rosa, y con gafas azules de pasta. Además, llevaría como complemento, una aplicación de chistes verdes, y otra de fados de Madeira, para contrarrestar.
 

Steve estaba en todo, y era consciente de que Sergio Ramos es celosón como un niño, así que encargó uno para el defensa, con pelo largo, sin antena y con dos tetas del tamaño de armarios roperos. El iBusta del defensa sevillano tiene la aplicación Morri Crismas para felicitar las Navidades en inglés nativo”.


 
 
 
 
 


Emeterio Petrés está orgulloso de su creación, pero lamenta que el ritmo de pedidos no está siendo el esperado: “Nosotros tampoco nos libramos de la crisis. De momento, solamente Florentino Pérez nos ha hecho un encargo en firme. Es un hombre muy raro, un ser superior. Como no preguntaba el precio, le dije que el aparato estaba valorado en cien millones de euros, más unos pequeños gastos de envío. De forma displicente contestó: Este humanoide ha nacido para jugar en el Real Madrid. ¿Vosotros sabéis la cantidad de camisetas que voy a vender con su nombre? Pedidme doscientos millones si quereis, porque en un mes y medio está amortizado. En un arranque de sinceridad le apunté: Presidente, es que el iBusta no tiene ni puta idea de jugar al fútbol. La respuesta me dejó perplejo: ¿Y eso qué más da? No sería ni el primero ni el último, que ficho así. Lo importante es que sea caro, muy caro”. VanityFreakNews.