El sindicato mayoritario de mamporreros ajustadores, denuncia a Rajoy por intrusismo profesional.

No son buenos tiempos para el presidente Rajoy: La prima de riesgo desbocada, el bono a diez años por encima de límites sostenibles, y el paro en constante ascenso. El descontento social va cociendo a fuego lento durante el verano, y acabará por flamear las calles en otoño, cual queimada de su Galicia natal. Todo parece indicar que será entonces cuando las meigas se hagan presentes, en el aquelarre final.

En este contexto, otro gremio se une a las protestas contra el gobierno. Se trata del colectivo de mamporreros ajustadores, profesión de gran prestigio social, y profunda raigambre en la España tradicional. Vanity Freak News no es ajena a esta realidad, y quiere dar voz a estos esforzados trabajadores, en la persona de Beltrán Caza, presidente  de su sindicato mayoritario. Nos desplazamos hasta Brihuejas de Enmedio para entrevistar al protagonista:

-         Vanity Freak News: ¿Qué es un mamporrero?

-      Beltrán Caza: Vera usted, dicese de quien ayuda en la reproducción de los animales domésticos, especialmente los caballos, guiando el pene del semental a la vagina de la yegua. Que no lo digo yo, eh. Lo puede leer en el diccionario de la Academia.

-         VFN: ¿Qué reivindican ustedes?

-       BC: Nosotros no entramos en políticas. Nos da igual el Zapatero que el Rajoy. Si han de recortar, que recorten, si tienen que subir impuestos y bajar sueldos, que lo hagan, pero lo que no pueden hacer es porculizar al personal sin nuestra mediación. Están jugando con el pan de nuestros hijos.

-         VFN: ¿Quiere decir que saben como arreglar la crisis?

-         BC: Lo que quiero decir que si se va a realizar una macrojodienda a 40 millones de españoles, no puede llegar un político repeinao y encorbatao y hacerlo el solito. No se lo permitimos en su día al ZP, y no lo vamos a hacer ahora con el barbitas. Esto es un pastel muy grande, y hay que repartirlo entre todos.

-         VFN: ¿Qué medidas de presión barajan?

-       BC: Nosotros lo único que barajamos son los naipes españoles, en la partidilla del bar. Pero que no nos toquen la colgandera, o habrá una respuesta radical.

-         VFN: ¿Amenazan con una huelga de celo?

-      BC: No hombre, no. De celo no. Más bien todo lo contrario. Haremos una huelga de badajos fláccidos y de apareamientos interruptus. De prolongarse la situación, en pocos años, la cabaña equina española estará diezmada.

                                             

-         VFN: La suya es una profesión muy dura.

-        BC: Y tanto. La dureza lo es todo en nuestro campo. Cuando se pone blanda … se acabó lo que se daba.

-       VFN: Me refería a que están ustedes sometidos a una tensión sexual no resuelta muy fuerte. ¿Cómo hacen para mantener el tipo?.

-       BC: A todo se acostumbra uno. Es como cualquier profesión. Lo malo es que después de estar todo el día viendo a las bestias dale que te pego, llegas a casa, y la bestia de tu señora te pide hacer el cuerpo. No te puedes negar, porque la llama del amor hay que mantenerla viva. Al fuego tienes que echarle leña, y rezar para que después no llueva, que uno ya va teniendo una edad, y el fantasma del gatillazo acecha. El día es muy largo y claro que hay momentos en que te pones bruto. Yo tengo un truco infalible. Llevo en la cartera una foto de la Belén Esteban después de operarse. Mano de santo. Es verla y aunque estés palote, se te va la libido a dar la vuelta al mundo en bicicleta.

-         VFN: ¿Lo de la mamporrería le viene de familia?

-       BC: Germán Porrero, pariente lejano mío, es el primer profesional reconocido como tal, allá por el siglo XV, según rezan los textos de la época. Mi abuelo, fue el gran Beltrán Caza Iniesta, padre de la mamporrería de fusión, mezcla de la tradición oriental y la europea. Y mi padre, Beltrán Caza Tiesa, que fue a este oficio lo que Ferriá Adriá a la cocina, un innovador, el creador de la mamporrería moderna tal y como hoy la conocemos.

-         VFN: ¿Cuándo se dio cuenta de que quería dedicarse a este oficio?

-       BC: A los nueve años de edad. Estaba jugando con mis perros, la Chispa y el Bartolo, y de repente el macho cubrió a la hembra. En aquel momento no entendí nada, pero cuando meses después, la Chispa parió una camada de perretes chicos, a cual más bonico, supe que este era mi lugar en el mundo. Ya de mayor me di cuenta que de esto sólo no se vive, y me hice también pastor.

-         VFN: ¿Cuál es su mayor logro profesional?

-        BC: He apareado de todo, pero quizá lo más difícil fue cuando hice que un macho de oso hormiguero se calzara a una diminuta hembra de mapache. Era la época pretecnológica, cuando todo se hacía manualmente. Ahora las máquinas han deshumanizado nuestra labor.

-         VFN: ¿Qué mensaje le gustaría transmitir a la sociedad?

-        BC: Mire usted, yo no soy nadie. Nací humilde y moriré igual. No pude estudiar, pero sí sé algunas cosas. Cuando llega la noche, vuelvo del campo con mi rebaño de ovejas. A la puerta del cobertizo las cuento, según van pasando: “La Tuerta, la Pinta, la Coja, la Rebisca, la del lobo, una, dos, tres, otra, otra, otra, …, ya están todas”. No hay diferencias fundamentales entre ellas. Llevan la misma vida. No se apartan del camino que tienen marcado desde que nacen hasta que mueren. Nosotros somos como ellas. Los poderosos nos manejan, nos ponen a trabajar y luego deciden por nosotros. El PSOE bajó el sueldo de los empleados públicos, y el PP ahora también. Aquellos subieron el IVA, estos ahora también. Los de entonces congelaron pensiones, los actuales lo harán. Unos y otros hacen lo mismo, pero les parece bien cuando mandan, y mal cuando el que manda es el contrario político. ¡Basta ya!. Le digo una cosa, que no aparezca ninguno de esos por mi pueblo, porque vestido y todo, lo tiraré al pilón con mis propias manos. Palabra de mamporrero. VanityFreakNews.

Cirujanos españoles realizan, con éxito, el primer reimplante de suegra en el mundo.

   El equipo del doctor Cavadas ha alcanzado un nuevo hito en el devenir de la cirugía moderna. Existían en la bibliografía mundial dos casos de reimplante de amigo pelma, y otro de exnovia hipercelosa, pero todos ellos fracasaron a las pocas semanas, debido a suicidio del receptor. Así las cosas, el pasado dos de Julio, en el Hospital La Fe de Valencia, se consiguió reimplantar a doña Adelina Antoñanzas en el seno de su familia. 

   El insigne cirujano español ha manifestado a Vanity Freak News, que todavía es pronto para realizar un pronóstico definitivo, aunque lo peor ya ha pasado. Los primeros días son cruciales en estos casos porque el riesgo de rechazo, en forma de suegricidio, es más alto. El receptor deberá estar sometido a tratamiento de por vida, consistente en fentanilo transdérmico a dosis supraterapéuticas, y un abono anual para Gol TV, con un paquete que incluye Liga BBVA, Liga Adelante, Champions, y Liga albanesa. Como terapia de rescate para las situaciones más difíciles, se incluye el visionado repetido en turnos de 24 horas de la versión del director de Verano Azul, sin cortes publicitarios.

                                              

   El equipo quirúrgico no puede ocultar su satisfacción, pese a haber recibido amenazas de muerte por parte de Alejo Dido, el sufrido yerno de doña Adelina. Alejo ya tolera líquidos con normalidad, y ayer inició la dieta blanda, consistente en caldo de ave al propofol, y tortilla de tranquimacines con setas del país. En el otro bando, Adelina se encuentra en perfecto estado. Veinticuatro horas después de la intervención, ya malmetía con total naturalidad, y se erigía de nuevo en lideresa de su unidad familiar. Nos dimos cuenta de que mi suegra volvía en sí, cuando decidió unilateralmente que Ángel José, nuestro primogénito, llevara al campamento de verano de la parroquia, esquijama y calcetines de caña alta, “que por el día calienta, pero a la noche refresca”. La muestra definitiva de su restablecimiento se hizo presente, cuando le contó a la paciente de la cama de al lado, que para coche bueno el de su hijo, “un ebrio de esos, que va igual con gasolina que a la red eléctrica”.

   “Fue bonito mientras duró”, repite sin cesar Alejo. Antes de que ocurriera todo, teníamos un negocio propio de carpintería de aluminio y toldos de exterior. Todo iba bien hasta que mi suegra se vino del pueblo a vivir con nosotros. ¿Saben ustedes lo que es tener público hasta para cohabitar con su legítima?. Recuerdo una noche en que me disponía a santificar el matrimonio, cuando una voz seca y ruda intervino: “Alejo, hijo, eso que me estás tentando, quiero sentir que  no es la ingle”.  Me vine aún más arriba y le espeté: “Ni esto es el termómetro, abuela”. La amputación fue traumática: Vendimos todo, y nos fuimos a vivir a Ushuaia, la ciudad más próxima al Polo Sur. A la vieja le dijimos: “Hay que deslocalizar la empresa, y aquella zona está por explotar”. Y tanto, nadie tenía toldo de exterior cuando llegamos, y así seguían cuando regresamos a España. El plan era que la abuela nos visitara en Navidades, y darle esquinazo. Queríamos dejarla allí: Sóla, sin móvil, y sin dinero. Nunca infravalores a tu enemigo. Al llegar a Barajas, sentí un golpe en la espalda, con toda la mano abierta: “¿Qué pasa Alejo, es que no me habíais echado de menos?”.  Mi suegra se había metido en un baúl, y la habían facturado como mercancía. Vino en la bodega del avión, como una foca más, pero con más bigote.

   Y aquí estoy, trabajando todo el año con la ilusión de ir de vacaciones por fin a un sitio elegante y distinguido como Benidorm, hasta que la abuela de  Ángel José sentenció al enterarse: “De eso nada, que el sol de Levante reseca la piel. Además, con la mierda de coche que tenéis nos quedaríamos tirados antes de llegar a Albacete. Si tuvieráis uno como el de mi hijo, todavía. Iremos a Loeches, como siempre”. En ese momento me doy cuenta de mi miserable vida, abocada a un futuro aún peor. Y pienso, ¿Quién cuidará de mi suegra cuando nosotros faltemos?. Loeches, puto Loeches.

Los expertos sospechan que el abandono de la política por parte de Leire Pajín, es una tregua trampa.

Fuentes de la lucha contra los políticos ineptos han acogido la noticia con la lógica satisfacción, pero recomiendan ser prudentes y actuar con cautela, dados los antecedentes existentes en esta delicada materia. En declaraciones para Vanity Freak News, han manifestado: “Todos recordamos el caso de Celia Villalobos, alienígena funcional transfigurada en ministra de Aznar, que amenazó con irse de la política varias veces, y nunca cumplió su palabra. Hoy sobrevive como tertuliana de fortuna en las televisiones privadas, amén de mantener su acta de diputada en el Congreso”.

La pizpireta y locuaz  Leire ha reconocido que marcharse a la Organización Panamericana de la Salud supone cumplir un sueño. Nosotros cumplimos otro conque ella se vaya. Con su acreditado nivel intelectual, dice que lo peor va a ser tener que ir a trabajar con americana de pana. Todo sea por la causa, querida Leire. Tu empieza aquí, y ya veremos luego si promocionas y llegas a la Lycramericana.

                                    

Así las cosas, en pocas semanas exportaremos a la Pajín. Quién sabe, a lo mejor el producto cuaja, y su cuota de mercado posibilita que sigamos soltando lastre en el futuro. Teniendo en cuenta lo duros que son los americanos con sus aranceles, y el veto que implantaron al porcino ibérico durante mucho tiempo, no deberíamos asumir  riesgos innecesarios. Lo más oportuno es que la exministra de cuota viaje en valija diplomática, y ahorrarnos el potencial oprobio de verla retenida en la aduana. Mira que si se tiene que quedar a vivir en La Terminal, como Tom Hanks en la película. Lo de no cambiarse de ropa y asearse de tarde en tarde, no lo iba a llevar mal. Haciendo honor a la verdad, siempre ha sido un poco espesa. Cuenta un antiguo colaborador que le escondían los paraguas, para que entrara en contacto con el agua al menos cuando llovía.

Como sabemos que los políticos de uno y otro signo, en fondo se llevan bien y compadrean fuera del trabajo, deseamos sinceramente que Miss Peiyin, invite a pasar temporadas largas (incluso definitivas) en la tierra del Tío Sam, a buena parte de los ministros actuales. Podría empezar por ese Fénix de los Ingenios que la ha sucedido en el Ministerio, la inefable Ana Mato, ferviente consumidora de rayos UVA (una cosa es estar morena y otra carbonizarse), y de remedios caseros para tratar las enfermedades … de los demás.