El día de autos amaneció cubierto por oscuros nubarrones que
anunciaban tormenta. No podía ser, no era posible que lloviera en la boda de Gema Nolillas.
Como integrantes de una sociedad culturalmente avanzada, los familiares de Gema
habían cumplido fielmente con todas las tradiciones ancestrales conocidas. Casi
todo vale con tal de conseguir condiciones climatológicas favorables durante la
celebración de un bodorrio.
Tomada de www.lasfotosmasalucinantes.blogspot.com
Clavaron
una cruz de cal en el jardín de la casa, enterraron un cuchillo en una maceta,
e hicieron cortes en el aire con unas tijeras, como si estuvieran recortando
las nubes. Por último, ejecutaron otro ritual, también de sólida base científica: Cogieron una cacerola grande, metieron en ella todos los DVD de Penélope
Cruz que había en el vecindario, y los llevaron a punto de cocción. Era factible que de todos
modos lloviera, pero al menos los Nolillas habrían realizado una tarea de servicio público, limpiando la faz de la Tierra de la
filmografía de esa cruz de actriz.
Y por supuesto, no podemos olvidarnos de la tradición más popular. La madre llevó huevos a las
monjas clarisas. Siempre un número de docenas mayor de tres e impar. El
problema fue que la buena señora buscó el protocolo en un
foro de internet. Un gracioso, harto de que las monjitas tuvieran todo el año
huevos por la patilla, había colgado que para que el ritual fuera efectivo, los
huevos debían ser de los invitados. La madre de Gema de luces andaba en
penumbra. Así que ni corta ni perezosa, emasculó a once docenas de varones: “Mejor que
sobre que no que falte, y así le aseguro a la niña un día de sol espléndido”.
Llover no llovería, pero aquella boda iba a parecer una convención de
castrati.
Tomada de www.clarisa.marchena.net
Menos mal que en
cualquier casamiento, las asistentes añosas dominan el acervo popular y tienen un recurso para cada situación. Así las cosas, encontramos a la invitada negociadora, dispuesta a llegar a
un pacto climatológico: “Que llueva antes o después lo que quiera, pero que
respete la entrada y la salida de la iglesia”. La listilla: “Si van a ser
dos gotas. Míralo. Por el oeste ya está abriendo”. La corresponsal de TVE en el
evento: “Lástima que haya deslucido un poco cuando la niña se ha tenido que
subir a la barca y remar calle abajo, pero por lo menos no ha habido que
lamentar vidas humanas”. La tía solterona: “Una boda pasada por agua conlleva
un torrente de lágrimas durante el matrimonio”. La optimista patológica: “No te
preocupes bonita, que la lluvia es bendición, y en el casamiento trae felicidad
y fortuna”. Y no puede faltar la invitada salidilla, amante del refranero más
verderón: “Novia mojada, novia afortunada”.
Gema encendió su Samsung Galaxy VI Pronokal Atomic-resist de
25 pulgadas, de última degeneración. Mientras el teléfono le preparaba
chocolate con porras, buscó el tiempo. Los meteorólogos pronosticaban gota fría
con una probabilidad del ciento quince por ciento en Madrid capital y
provincia. Al leer la predicción sonrió y se tranquilizó por completo: El pronóstico fallaba siempre. El cielo estaría
totalmente despejado y luciría un sol radiante. Así fue.
Tomada de www.panoramio.com
Gema y Juanma (Gema) habían (había) elegido para casarse un
lugar emblemático para ellos (ella). La boda se celebraría en el parking al aire libre del
Ikea del centro comercial Plaza Norte 2 de Madrid. Allí, la Luna es
testigo de cómo cada noche las parejas se entregan furtivamente a los pecados de la carne. En el
maletero de su Mini Cooper rojo, Gema y Juanma lo habían hecho como conejos, no
por la frecuencia e intensidad de los encuentros amatorios, sino por lo
reducido del habitáculo.
Los invitados fueron llegando, y algunos aprovecharon la
cercanía al Leroy Merlin, al Darty, o al propio Ikea, para realizar alguna
compra de última hora. Gema y Juanma llegaron por separado. Como manda la
neotradición, habían pasado la última noche de solteros en sus respectivas
casas familiares, pese a llevar ya cinco años viviendo juntos. Todo por la
superstición de que trae mala suerte que el novio vea el traje de la novia
antes de la boda. Peor fortuna trae ver a la suegra después de la boda todos
los putos días del resto de tu vida, y a ninguna mente lúcida se le ha ocurrido
inventarse una tradición para evitarlo (Dicho queda, queridos lectores).
Habían contratado invitados falsos para dar más lustre al
acto. Perfectamente vestidos y peinados, los actores se movían con
profesionalidad entre los distintos grupos, saludándose como si se conocieran
de antes, y hablando de temas intrascendentes como el principio de
incertidumbre de Heisenberg, o la influencia de la masonería en la política
española del siglo XIX.
Tomada de www.telva.com
Desde chiquitita, Gema tenía la ilusión de que su boda
saliera en la revista Telva, en la sección “Bodas con Estilo”. La única forma
de conseguir su objetivo era tener
invitados de pega, que quedaran fenomenal en las fotos. Cuando se fijó en los
invitados reales, se dio cuenta de que si estos salían en el reportaje gráfico,
la había cagado. Ellos: Gichos con trajes de color beige o blanco roto, zapatos
marrón mierda con punta estrecha y corbata a medio anudar con el botón de
arriba de la camisa desabrochado. Pelo muy corto cortado a cepillo y
engominado, y gafas de sol grandes con cristal de espejo. Ellas: Chonis
vestidas para una entrevista de trabajo en un burdel de carretera. No
daremos más datos, porque el avispado lector sabe perfectamente a qué nos
estamos refiriendo. Aunque le cueste reconocerlo, es consciente de que ha asistido más de una vez en su vida, a un espectáculo de estas características.
La novia se acercó al fotógrafo, y le exigió la entrega de
la tarjeta de memoria de la cámara,
explicándole a quiénes fotografiar y a quiénes no, a partir de ese momento. El
reportaje en Telva no estaba del todo perdido. Eso pensaba ella hasta que
localizó con la mirada a Juanma. “Se jodió el invento, ya no salimos ni en el
¡Qué me dices!”, exclamó con resignación. Habían (había) decidido que Juanma
llevaría un chaqué clásico, con chaleco oscuro y corbata gris. Alquilado, por
supuesto. Primero, porque se habían gastado todo el presupuesto en el Yoryo
Hermani de ella. Segundo: “En el novio no se fija nadie”. Y tercero porque: “A
nosotras nos hace mucha ilusión conservar el traje al menos hasta el primer divorcio,
y a ellos, como hombres que son, les da igual”.
Tomada de Facebook
El paciente lector que desee saber si al final Gema y Juanma salieron en Telva
o en el ¡Qué me dices!, tendrá que visitar la semana próxima Vanity Freak
News, el blog que una persona normal nunca leería. VanityFreakNews.
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